Crédulité

À mesure que nous atteignons l'âge adulte, chacun d'entre nous développe une zone de confort personnelle située sur le continuum entre la paranoïa et la crédulité. Certains d'entre nous sont très méfiants par nature, quelques-uns sont des dupes involontaires; la plupart d'entre nous sont entre. Les professionnels de la santé mentale ne font pas exception et cela se voit dans notre travail. Une demande de tranquillisants ou de stimulants est-elle légitime ou encourage-t-on un toxicomane? Lorsqu'on nous parle d'un horrible abus passé, croyons-nous chaque mot, ou autorisons-nous une éventuelle exagération ou distorsion? Crédulité et scepticisme existent dans l'équilibre dynamique: trop de l'un ou l'autre entrave le travail clinique.

Notre fierté anime ces évaluations. D'une part, nous nous considérons comme sensibles et attentionnés. D'un autre côté, nous nous sentons vulnérables et honteux quand nous sommes trompés (comme nous le sommes parfois), et plus sûrs et fiers de nous-mêmes quand nous ne tombons pas pour cela. Alimentés par la fierté, les partisans défendent divers points sur le continuum de la crédulité. Certains psychiatres déclarent qu'ils ne prescrivent jamais de tranquillisants parce que cela les incite à manipuler des patients qui cherchent de la drogue. Inversement, certains thérapeutes tout aussi fiers ne remettent jamais en question la signification des annulations de leurs clients, car cela «manque d'empathie».

Comme la plupart des médecins, je suis un penseur critique par nature. C'est une belle façon de dire que ma zone de confort se trouve légèrement plus proche de la paranoïaque que de la crédulité. La logique perverse de l'inconscient freudien vient donc naturellement à moi. Les patients qui réclament la satisfaction conjugale complète peuvent être dans le déni, ou au moins rappeler sélectivement. Les déclarations passionnées d'adoration peuvent être «une formation de réaction», télégraphiant exactement le contraire. La haine dramatique ou le dégoût peuvent cacher une fascination, même une attraction. L'astuce ici, de peur que nous ne traitons nos préjugés et non la personne réelle devant nous, est de divertir de telles possibilités sans trop s'y attacher. Il est également important de distinguer l'empathie de l'accord aveugle, de la croyance ou de l'approbation. Je peux comprendre la peur et la panique d'une personne délirante sans endosser les illusions elles-mêmes.

Une chose drôle m'est arrivée l'autre jour. Un professionnel de la santé mentale dans un pays éloigné m'a envoyé un courriel, cherchant la psychothérapie en ligne pour lui-même. J'ai été flatté que ce collègue a cherché dans le monde entier et m'a choisi. Il a cherché exactement le type de psychothérapie que j'aime mener. Si ce n'est pas pour la distance – ce qui, en fin de compte, serait un briseur d'affaire, car je considère la thérapie en ligne comme un substitut médiocre au genre en personne – cela semblait presque trop beau pour être vrai. Ainsi, craignant de tomber en proie à ma propre fierté et à mon narcissisme, j'ai immédiatement soupçonné une escroquerie. Après tout, si quelque chose semble trop beau pour être vrai, c'est probablement le cas. J'imaginais que ce courriel était envoyé à de nombreux thérapeutes, et que c'était un con, comme ces courriels nigérians qui promettent de grandes richesses et qui sont maintenant un cliché sur Internet. C'est précisément ce que font les escrocs: faire appel à la cupidité ou à la fierté. Ils vous crochetent, puis vous renvoient dedans. Je n'allais pas laisser cela se produire.

En tant qu'utilisateur Internet avisé, je savais quoi faire. J'ai trouvé la personne en ligne, et je l'ai écrit directement sur son site web. J'ai inclus le faux email que j'ai reçu, pour faire savoir à ce collègue lointain que je n'étais pas sur le point d'être pris, et aussi que son identité a probablement été volée à des fins infâmes. J'étais plutôt fier de moi-même.

Il s'est avéré que l'email original était légitime. Ajoutant une blessure à l'insulte, j'ai également violé la vie privée de mon correspondant, qui ne lit pas son propre site e-mail. J'avais involontairement transformé une demande sérieuse en une rencontre embarrassante en étant trop incrédule et auto-protectrice. En me précipitant pour défendre ma fierté contre une menace imaginaire, cette fierté même m'a distancé de quelqu'un qui cherchait mon aide, et même le blessait. C'était une leçon importante et humiliante.

Je partage parfois avec les patients qu'il n'y a pas de paranoïa réfutation; C'est la position la plus sûre à tout moment. Pourquoi jamais laisser tomber votre garde? Malheureusement, cette sécurité, qui n'est parfois qu'illusoire à la fin, a un coût important: l'isolement, le fait de voir les autres comme des menaces, une tension constante de combat ou de fuite. Parfois, c'est la meilleure auto-protection que nous pouvons rassembler après un abus émotionnel ou une trahison. Cependant, ce n'est pas le meilleur que nous pouvons faire en tant qu'êtres humains. Un certain degré de crédulité, en revanche, apporte de la vulnérabilité. Nous pouvons être blessés, humiliés et diminués. Mais cela permet aussi la relation, la connexion et l'amour.

Pour que la thérapie dynamique mène au changement, les psychothérapeutes doivent se laisser entraîner dans la dynamique de nos patients. Pas trop, de sorte que nous perdons la perspective et agissons comme tout le monde dans la vie du patient. Ni trop peu, de telle sorte qu'il n'y ait pas de lien ou de relation authentique. Idéalement, les deux parties se permettent suffisamment de crédulité pour être engagées dans un engagement émotionnel, tout en conservant suffisamment de scepticisme (ou «observant l'ego») pour noter ce qui se passe. Idéalement, c'est-à-dire que nous, les thérapeutes, sommes d'autant plus obligés de garder un œil attentif et devons équilibrer la crédulité et la pensée critique avec plus d'attention.

L'argument logique ne convaincra probablement pas le paranoïaque d'être plus crédule, ni le crédule d'être plus sceptique. Nos zones de confort sont établies tôt et inconsciemment, basées sur l'émotion et non sur la logique. Le pouvoir émotif de la psychothérapie dynamique et de la psychanalyse, ainsi que des relations étroites et saines dans la vie de tous les jours, peuvent stimuler notre zone de confort dans une direction qui nous sert mieux – et sert mieux nos patients si nous sommes nous-mêmes psychothérapeutes. Pendant ce temps, réfléchir sur l'attachement orgueilleux à une position particulière sur ce continuum peut nous offrir une perspective et plus de flexibilité.

Image reproduite avec l'aimable autorisation de Ambro sur FreeDigitalPhotos.net

© 2015 Steven Reidbord MD. Tous les droits sont réservés.

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