Elle a dit, Il a dit, Elle a dit

Source: asheth1945 / Flickr

Le mois dernier, j'ai écrit un blog sur les différentes étapes que je suggère pour un homme de se connecter à ses sentiments. Ayellet Cohen-Vider, un collègue respecté qui est psychologue à Jérusalem, m'a écrit un e-mail en réponse; Je lui ai répondu, et elle m'a encore répondu. Elle m'a donné la permission de publier notre correspondance dans le blog d'aujourd'hui:

Cher Josh,

J'ai lu ton blog. C'est merveilleusement écrit, fluide et intéressant. Vous avez souligné des idées très créatives et importantes. Mais je sens que quelque chose de fondamental reste non résolu même après que les hommes se soient connectés à leurs sentiments. Je vois des couples où l'homme est sensible, profond, intelligent et connecté à ses sentiments et cause toujours une grande douleur à sa femme. Sa femme, à son tour, lui cause une grande douleur; en même temps, elle lui permet de la blesser. Quelque chose dans les partenariats qui m'entoure est rempli de douleur énorme. Peut-être que ce qui manque est plus un équilibre dans le don / réception? Dans la capacité d'une femme à prendre soin d'elle-même et de la capacité d'un homme à s'identifier à un autre? Le monde d'aujourd'hui est tellement déséquilibré sur cet axe et tout le monde souffre. La femme accumule la colère (souvent justifiée) et la libère de manière blessante et émasculatrice. L'homme est déconnecté et déconnecté à cause de sa peur de l'engagement. De cette façon, une boucle fermée et douloureuse est créée. J'essaie de comprendre comment ce que vous suggérez nous fait avancer de cette situation.

Cher Ayellet:

Merci d'avoir pris le temps de répondre de manière réfléchie et intelligente. J'aimerais connaître les réponses à vos questions! Mais peut-être que c'est juste le point de cette fracture relationnelle homme / femme. Aucun côté n'a «la réponse» et nous devons mettre nos têtes et nos coeurs ensemble pour aller toujours plus loin dans ce que cela signifie d'être en relation avec un autre. C'est pourquoi je suis heureux d'avoir l'occasion de faire le prochain pas avec vous.

Premièrement, je ne peux pas m'empêcher de me demander si le déséquilibre que vous décrivez n'est pas une question de pouvoir. Depuis des millénaires, les hommes jouissent d'un plus grand pouvoir et de plus de privilèges, et même lorsqu'ils affirment consciemment qu'ils ne veulent pas de ce privilège immérité, la société est mise en place de manière à nous ramener tous dans ce déséquilibre.

Je suis un gars simple et je ne peux pas prendre n'importe quoi aussi grand que la société. Mais je pense que dans nos relations, nous pouvons nous efforcer d'avoir plus de conscience à cet égard. Peut-être que la solution est exactement ce que vous dites: je pense qu'une femme qui investit davantage son pouvoir et son sens de l'action reconnaîtra plus facilement les façons dont elle exerce parfois son pouvoir de façon blessante. Un homme qui est plus capable de vivre une réalité autre que la sienne sera beaucoup moins susceptible d'agir d'une manière blessante.

Mais je pense que nous ne faisons que gratter la surface. Je me demande: qu'est-ce qu'un homme qui lui fait perdre toute l'initiative et la créativité et le sens de l'action qu'il démontre chaque jour dans son travail et se transforme en une sorte de robot quand il s'agit de sa femme? Même quelque chose d'aussi fondamental et nécessaire que de parler: les rencontres au travail peuvent être difficiles parce que tout le monde se démène pour être entendu. Pourquoi cette envie de parler ne vient-elle pas à la maison avec lui?

De même, je vois des femmes incroyablement intelligentes et autosuffisantes qui se doutent lorsqu'elles entrent en relation. Une partie du langage dur qu'ils utilisent pour s'affirmer par rapport à leur mari semble provenir, à mes yeux, d'un manque de croire profondément à la validité de ce qu'ils disent.

Mais je sais qu'il reste encore beaucoup à découvrir. Avez-vous d'autres idées?

Salut Josh

Je suis d'accord avec votre analyse sur les relations de pouvoir et la pression conservatrice que la société exerce sur ces relations. Pourtant, je ne pense pas que vous appréciez le potentiel de changement qui est rendu possible par les changements de conscience et en décomposant les stéréotypes incorporés avec lesquels nous avons été coincés afin d'ouvrir de nouvelles voies pour le changement social.

Vous décrivez des situations qui me sont très familières dans ma vie personnelle et dans les histoires de mes clients. J'essaie de comprendre ce qui cause cette disparité entre l'énergie et la créativité et la passion qui nous animent au travail et le discours régressif qui caractérise le dialogue relationnel à la maison. L'homme impressionnant sur le travail se transforme en un zombie à la maison. La femme réussie et drôle dans le bureau devient un flic amer à la maison.

Pour moi, cela ressemble à une perte de désir et de passion, ainsi que des cargaisons de colère et d'amertume qui se sont accumulées au fil du temps. À la maison tout est familier et connu, prévisible et trop certain. Au travail, de nouvelles choses se produisent. J'ai besoin de me prouver chaque jour. Je suis compensé et avancé et je me bats pour ma position. Chez nous, il n'y a pas de bonus, pas de cheminement professionnel, pas de plan stratégique pour le changement institutionnel.

Je pense que la perturbation des schémas familiers peut aider. Les casiers individuels s'inscrivent dans les normes de la société et nous emprisonnent dans un état chronique d'ennui prévisible. Vous suggérez de vous débarrasser de ces normes poussiéreuses. Vous dites aux hommes d'être moins liés et de se permettre d'être plus conscients de leur vulnérabilité. C'est une étape nécessaire, mais pas suffisante.

La dernière étape que je crois est d'inviter les hommes à développer leurs muscles empathiques pour leur partenaire, pas de peur ou de désir de lui plaire mais d'un point de vue de partenariat et d'amitié. Chez les femmes, le muscle empathique a généralement été bien développé dès le plus jeune âge. Mais ils doivent travailler sur le muscle de l'indépendance et faire l'expérience de leur propre pouvoir. Ils doivent se demander à chaque carrefour et à chaque choix: Qu'est-ce que je veux vraiment? Je pense que cela les amènera à construire un partenariat plus profond, à être moins sympa mais plus créatif et connecté à leur pouvoir.

Ayelet Cohen Wieder est psychologue clinicien et hypnothérapeute. Elle est la fondatrice et la directrice des services psychologiques pour la santé des femmes à Jérusalem, enseigne la psychologie au collège universitaire Ono et écrit un blog sur la «psychologie hébraïque» qui intègre l'interprétation psychologique dans les textes bibliques. Elle peut être contactée à ayellet185@gmail.com.

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