Je suis le code le plus étrange du monde

Au cours des dernières semaines, j'ai écouté un pontificat d'un formateur sur l'adoption, une conférence sur le traitement des infections bactériennes par un lecteur de cartes de tarot et un gynécologue sur les scintigraphies cérébrales. Dans les trois cas, j'ai pris ce que la personne disait comme évangile total. Ils parlaient chacun avec une grande confiance en soi et j'ai donc immédiatement supposé que ce que je savais à propos de ces sujets était complètement faux et que la personne qui parlait était l'experte en la matière.

Toutes les trois fois, je n'avais même pas réalisé que j'achetais tout ce que ces gens disaient comme la vérité incontestable jusqu'à ce que je parle à quelqu'un d'autre; Dans tous les cas, la deuxième personne à qui j'ai parlé a indiqué combien de personnes débordaient de choses qu'ils ne connaissaient pas – quelque chose que je connais bien sûr mais que j'avais complètement oublié en dépit de ces conversations acerbes. Une fois que nous avons parlé à la deuxième ronde de personnes, toute l'anxiété que ces premières conversations avaient suscité s'est dissipée complètement.

Toutes les trois fois, je ne pouvais pas retenir ce que je savais être vrai jusqu'à ce que quelqu'un d'autre le confirme.

Quand je parlais à un autre ami à propos de ceci – une de ces conversations de sobriété typique où vous diagnostiquiez et pathologisiez souvent des choses sur vous-même qu'une personne non sobre n'aurait pas d'étiquette ou ne remarquait même pas cela – j'ai mentionné J'ai été. Elle avait l'air choquée et m'a dit que j'étais la personne la moins codépendante qu'elle connaissait.

Je me suis disputé avec elle, expliquant que j'avais fait toutes sortes de choses où je mettais les opinions et les besoins des autres avant les miens et où les gens me plaisaient afin d'éviter que quelqu'un puisse avoir un problème avec quelque chose que je faisais. Elle n'était pas convaincue et a dit qu'elle n'avait presque jamais vu quelqu'un qui l'était … J'avouerai qu'elle a commencé à prononcer le mot «confrontationnel», mais elle s'est arrêtée et a décrit «sans peur de dire aux gens» ce que je ressentais. (Le jury ne sait toujours pas si le mot substitution a quelque chose à voir avec sa propre dépendance.)

Ce qu'elle a dit ne m'était jamais vraiment venu à l'esprit. Ainsi, comme toute personne fascinée sans fin par elle-même qui se vante d'être le «plus» de tout, même quand la chose n'est pas positive, je me suis diagnostiqué de nouveau: je suis le plus étrange co-dépendant du monde.

La meilleure façon de le décomposer est que je ne m'inquiète pas du tout de dire quelque chose qui pourrait être perçu comme dur si je suis a) ennuyé ou b) de sentir que c'est absolument nécessaire dans la situation (ceux-ci sont connectés; Je suis agacé, changer les circonstances me semble nécessaire). A arrive plus souvent que B, simplement parce que je m'agace facilement (siffler, chanter, parler fort, mâcher de la gomme, fumer – tout cela et d'autres sont sur ma liste d'intolérance). Dans ces situations, je vais, d'une manière qui est presque toujours incroyablement inappropriée, n'hésiter pas à demander à la personne de s'arrêter ou simplement d'éblouir jusqu'à ce qu'elle le fasse. (Comme un fumeur de meuble par jour depuis 13 ans qui a été – pardonnez-moi – smober depuis 14 ans, je suis aussi hypocrite que possible.) Dans mon bureau, où de nombreuses entreprises partagent le même espace, j'ai une fois approché quelqu'un qui avait toujours des conversations téléphoniques fortes avec une hostilité, "Vous réalisez que nous pouvons tous entendre tout ce que vous dites" avant que je me présente. (Nous sommes maintenant amis parce que, bien, il est plus tolérant que moi, il a aussi des conversations téléphoniques plus calmes maintenant.)

Quand il s'agit de donner aux écrivains des notes sur leurs histoires, je m'y attarde sans hésiter (bien que je sois bien conscient que l'écrivain + sobre toxicomane = les gens les plus sensibles de la terre, je fais toujours attention à ce que je dis). Mais le fait est que je n'ai absolument pas peur d'une confrontation potentielle dans ces situations. De même, dans les réunions en 12 étapes, je partagerai tout ce dont j'ai besoin pour sortir sans tenir compte du fait que les gens pourraient avoir un problème ou juger.

Mais ensuite je virevolte dans les gens massifs. Vous devriez entendre combien je m'excuse quand je pense que je pourrais ennuyer quelqu'un. En fait, je finis presque toujours par m'agacer dans ces cas, mais le besoin de le faire me semble souvent une contrainte.

Plus de codépendance: Quand j'avais l'habitude d'écrire des profils sur des célébrités et d'autres personnes pour des magazines, j'ai toujours eu des appréhensions quand il s'agissait d'écrire quelque chose de vaguement négatif. Que se passerait-il si la personne m'envoyait un courriel en colère ou, pire encore, que je me heurtais à eux et que je devais gérer une réaction négative en personne? J'ai un ami, un journaliste bien plus prospère que jamais, qui écrit sur les personnes les plus puissantes et les plus connues du monde et qui n'hésite pas à exposer ses opinions les plus fortes, même si ces opinions sont sûrement à l'origine du sujet. quelque part entre l'agita sérieuse et la rage sérieuse. Elle est l'une des personnes les plus gentilles que je connaisse, donc ce n'est pas une hostilité mal avisée, juste une évaluation honnête de qui est la personne à qui elle écrit. Je lui ai demandé comment elle pouvait gérer le fait de savoir que ces personnes suprêmement puissantes la regretteraient et quoi de plus qu'elle pourrait les rencontrer, et elle haussa les épaules, ne comprenant pas que je ne pouvais pas écrire comme elle le faisait même si la personne incontestablement le méritait. (Observons tous un moment de remerciement pour le fait que je n'ai pas profilé les tueurs en série.)

Mais alors, quand il s'agit d'écrire sur moi-même, je vais s'engager sur papier (et page de magazine et Internet) certaines des révélations les moins attrayantes imaginables sans même penser à ce que les gens pourraient penser. Je sens d'une façon ou d'une autre que c'est absolument mon droit et presque devoir d'être un confessionnaliste chronique et compulsivement honnête dans mes écrits. Je suis même très bien avec les commentaires assassinants qui peuvent venir avec cette habitude d'écriture.

Oh, mais ensuite nous retournons dans la terre de la co-dépendance. Ai-je déjà pu dire à un mec que j'ai commencé à sortir que je ne m'intéresse pas à lui? Euh, pas vraiment. Mon go-to est que je ne suis pas disponible pour le moment. Je ne peux littéralement pas sortir de ma bouche les mots «je ne m'intéresse pas à vous». La conclusion que j'ai tendance à tirer à ce sujet est que ça fait mal quand les hommes m'ont dit qu'ils ne s'intéressent pas à moi et que je ne veux pas que quelqu'un ressente ce que j'ai ressenti. Mais suis-je ce genre? Cela ne semble pas nécessairement provenir d'un lieu altruiste. Tout ce que je sais c'est que j'ai dit: "Ce n'est pas toi, c'est moi" plus de fois que je ne peux compter.

Et ne me lancez même pas sur le sujet d'amener un ami qui ne connaîtra personne à une fête comme mon plus. Ack, l'anxiété et la pression que je ressens pour m'assurer qu'ils vont bien! Chaque fois que j'ai un dîner d'anniversaire, rassemblant tous les amis disparates pour une situation où je suis la seule chose qu'ils peuvent avoir en commun, je suis dans une panique de codépendance presque tout le temps. Mon collègue trouve-t-il assez à discuter avec mon ami de lycée? Est-ce que les gens sobres parlent des défauts de caractère et que Dieu et tout le monde paniquent? Rien de tout cela ne m'empêche de les avoir, bien sûr; comme un autre exemple de moi pathologisant, je suis un masochiste occasionnel.

Oh, et puis il y a ces situations où je peux dire que quelqu'un n'est pas à l'aise autour de moi; dans mes efforts pour mettre ces gens à l'aise, je vais me rendre plus mal à l'aise qu'ils ne l'ont jamais été. Sur cette note, ces personnes qui peuvent s'asseoir en silence ou avoir de longues périodes de silence avec d'autres personnes? Je vais m'asseoir là, mystifiée par eux alors que mon cerveau hurle, "Le silence doit être comblé par le divertissement!"

Alors, où cela me laisse-t-il? Je ne suis pas vraiment sûr. Je ne me suis pas du tout raconté quand j'ai regardé des réunions de CODA, je n'avais pas vraiment de relation avec Codependent No More . Je peux sûrement me concentrer davantage sur le fait de voir «plutôt que dans», comme mon thérapeute l'appelle, ou je peux juste accepter qu'il y a des moments où je place les besoins des autres loin des miens, même si j'imagine leurs besoins et d'autres fois je ne le fais pas. Et je peux continuer à être fier de m'appeler le codépendant le plus étrange du monde.

Cette histoire a été initialement publiée sur AfterPartyMagazine

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