Le livre de l'amour en cinq chapitres: Difficile à poser.

Poursuivre les réflexions sur les transitions hors des partenariats et comment les faire proprement. Mais d'abord une confession. Je suis en pleine transition d'un partenariat. C'est difficile d'écrire au sujet de tout ça, mais ces dernières semaines, j'en suis venu à penser que c'était un sport utile à essayer. Je l'appellerai «performance introspection». C'est un sport de spectateur dans lequel le scepticisme du public est encouragé. Regardez-moi pour voir si je peux faire un travail propre. Mon but est de dire non seulement ce que j'ai besoin d'entendre ou ce qui me sert dans mon état actuel, mais ce qui est généralement vrai.

Le philosophe moral John Rawles a appelé cette perspective à décider "au-delà du voile de l'ignorance" par lequel il voulait dire décider de ce qui est juste dans une interaction comme si vous ne saviez pas quel rôle vous y joueriez. C'est comme si nous avions deux enfants qui partageaient un morceau de gâteau équitablement. Nous laissons l'un d'eux couper le gâteau et l'autre choisit qui obtient quel morceau. Le coupe-gâteau décide comment couper au-delà du voile de l'ignorance. Ne sachant pas quelle pièce il va finir avec, il essaie de couper aussi uniformément que possible. C'est un excellent moyen de vaincre les tendances naturelles, conscientes et inconscientes, à la pratique du double standard. Dans Performance Introspection, j'essaie de couper le gâteau de l'équité relationnelle au-delà du voile de l'ignorance, comme si je ne savais pas quel rôle je finirais par jouer et ne pouvait donc pas se permettre un double standard qui donne plus de gâteau au rôle que je joue.

Pour encourager le public à scepticiser quant à savoir si j'écris au-delà du voile, dans cette première ronde officielle de Performance Introspection, je fournirai quelques Alertes sceptiques en note de bas de page – des questions qui devraient vous être posées si vous allez regarder pour voir si je le fais proprement. Ce ne sont pas les seules questions qui pourraient se poser, mais elles vous donnent une idée du rôle de l'auditoire dans Performance Introspection.

J'allais parler cette semaine de ce qu'il faudrait faire pour que la fin d'un partenariat soit aussi propre que possible. Mais je ne peux pas vraiment en parler parce que je ne le fais pas aussi proprement. Au lieu de cela, je vais continuer sur le sujet de la semaine dernière – Pourquoi nous ne nous séparons pas proprement, même si nous le devrions. 1

Pour ceux d'entre nous qui ne se sont pas installés dans le bonheur conjugal 2 , je pense à la romance, car il est le plus souvent pratiqué comme un processus en cinq étapes. Je l'appellerai le livre de l'amour en cinq chapitres. 3

1. Aspiration du personnage: Je veux un super-endossement de mon personnage. Je cherche quelqu'un qui m'affirme grand temps.
2. Affirmation de caractère: je trouve quelqu'un. C'est merveilleux!
3. Assignation de personnage: Puisque cette personne m'adore, je lui donnerai une crédibilité maximale. Il / elle est maintenant officiellement une autorité sur qui adorer. Cela rend son adoration de moi encore plus affirmative.
4. Assassinat de personnage: Cette personne ne m'adore plus et s'en va. Aie!
5. Extraction de personnage: Comment puis-je m'extraire du jugement de cette personne maintenant qu'elle ne m'affirme plus? 4

Il y a deux façons principales d'essayer d'obtenir l'extraction de caractères afin de retrouver le sentiment que vous avez raison et que vous êtes bon et bon même si vous avez été rejeté. Soit vous pouvez dire: «J'ai raison, et mon ex- est faux, auquel cas j'ai eu tort d'avoir mis ma foi en lui / elle. Ou vous pouvez dire "j'ai eu raison de mettre ma foi en lui / elle ce qui signifie que je me trompe depuis qu'il / elle dit que je suis."

Aucune de ces options n'est satisfaisante. Ils nous forcent tous les deux à confronter nos propres erreurs, alors nous avons tendance à osciller entre eux dans ce que j'ai appelé un cycle déstabilisant . Désolé une minute pour être la mauvaise personne que votre ex-autoritaire pense être, et des représailles contre votre ex pour avoir agi en tant qu'autorité concernant votre personnage (bien que nous soyons ceux qui leur ont assigné cette autorité.)

Ce qui m'amène à un accord triadique que nous arpégions dans de telles situations. Je l'ai appelé le point youmeus. Quand quelque chose ne va pas entre deux personnes – par exemple vous et moi, c'est le point où je décide si le problème est vous, moi ou nous. En d'autres termes, si je suis frustré ou déçu et j'ai besoin de savoir pourquoi et ce qui s'est passé, je me demanderai si c'est de ta faute (et riposter contre toi pour m'avoir causé du chagrin), ma faute (et dis je suis désolé vous pour mes fautes) ou aucun de nos défauts mais plutôt juste des différences entre nous.

La semaine dernière, j'ai présenté l'explication de la théorie des jeux sur la façon dont les risques de blâmes croissants augmentent au cours d'une rupture. C'est le "toi" contre "moi" dimension joué entre deux personnes. Il y a deux semaines, j'ai parlé de la façon dont nous disons tous ce que nous devons entendre pour éviter que nos ambivalences ne relâchent nos engagements dans la voie que nous avons choisie. Au cours d'une rupture, les partenaires doivent souvent expliquer ce qui s'est passé de manière opposée. Après un engagement à long terme à raconter une histoire partagée sur le lien merveilleux, il est difficile d'aller de deux manières différentes raconter des histoires opposées sur la façon dont c'est pour le mieux.

La solution logique est vers une sorte de relativisme moral selon lequel les deux parties disent «pas mal; En d'autres termes, le problème n'était pas vous ou moi, c'était nous. Nous n'étions pas assez compatibles pour rester ensemble plus longtemps que nous. C'est la solution logique à moins que l'un d'entre vous soit vraiment plus en faute. Cela arrive. Les partenaires font parfois des choses très insensibles. Il n'y a aucune loi qui dit que les deux parties font des quantités égales de mal les uns aux autres. Donc, même s'il est plus agréable de simplement «accepter d'être en désaccord», c'est parfois un sacrifice d'exactitude et plus généreux que ne le mérite la partie la plus offensante. Ainsi, plutôt que de nous stabiliser facilement à «nous», nous pouvons facilement nous retrouver à vélo entre les trois positions – vous, moi et nous:

"C'est la faute de mon exe, non c'est de ma faute; non ce n'est la faute de personne c'est juste des différences irréconciliables, pas d'attente mais ce n'est pas vraiment vrai. C'est vraiment la faute de mon exe … "

J'appelle cela visiter toutes les stations de la croix . C'est là que je n'ai pas été aussi propre que je voulais l'être. Tu vois, j'espérais vraiment faire cette séparation aussi proprement que possible. J'ai même écrit une chanson d'au revoir qui a été conçue pour être une vraie corde sans attaches, aucun tentacule tirant sur le sujet. Non «Vous m'avez mal traité» ou «nous serons de nouveau ensemble» ou «veuillez me ramener» ou «vous allez le regretter» ou «j'ai été fou de vous traiter mal». La chanson s'appelle Second Honeymoon.6

Mais moi, j'ai visité les stations de la croix en communication avec mon ex, comme si nous pouvions trouver une histoire ensemble sur la faute de qui. Pas bon. Mieux vaut faire du vélo jusqu'à ce que le vélo perd son jus. L'absence fait que le cœur se raffermit pendant un certain temps, mais si l'absence persiste, cela rend le cœur plus flou et ensuite disparaît à travers les preuves que la vie ne tourne pas exclusivement autour de l'ancien couple.

1. Jeremy va-t-il nous dire pourquoi il est difficile de rompre proprement, alors nous lui pardonnerons de ne pas nous séparer proprement?
2. Le bonheur conjugal – des sons cyniques comme il a des raisins aigres de ne pas avoir atteint son objectif de succès en partenariat.
3. Yup, appelant cela le livre de l'amour est un peu cynique. Jeremy exprime-t-il juste de l'amertume?
4. Il prétend que beaucoup d'amour fonctionne comme ça. Il s'agit essentiellement de caresser l'ego – non pas comment les relations sont normales mais il veut les représenter ainsi parce que la misère aime la compagnie.
5. Parlez pour vous Sherman. Vous faites du vélo alors peut-être que c'est pourquoi vous nous dites que c'est ce que les gens font.
6. Deuxième lune de miel

Tu es encore fabuleux

Charmant et un ami

Je vois celui

Celui que j'ai adoré

Je vois que gagner à nouveau sourire

Il a dû attendre jusqu'à la fin

C'est de retour bien que cause

Il n'y a plus de tir à la corde

Vous êtes à nouveau naturel

La flexion devait finir

Et maintenant ta grâce éclatante

a un tel éclat

Je te vois comme tu veux être.

Et moi aussi parce que nous sommes maintenant tous les deux libres.

Vous êtes dans votre élément

Et je suis dans le mien

Maintenant que tu es parti

Je t'aime à nouveau

Je t'aime pour qui tu es

Et toutes les choses que tu fais.

Et non je ne te rappelle pas

Nous avons certainement été tout autour de cette piste

La route ouverte est pour nous

et je ne suis pas bleu.

C'est comme une deuxième lune de miel

Bien que maintenant dans des pièces séparées

Mais ça ne veut pas dire

Je ne me souviens pas de toi.

Votre gentillesse quand nous avons dit au revoir

La façon dont nous nous sommes libérés à la fois pour voler

La gentillesse dans tes yeux

Eh bien, je vous bénis.

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