Parfois, le son simple de "Sorry" pue

Tout le monde sait que vous êtes censé dire "désolé". C'est la chose polie à faire. Il est joué avec nous quand nous sommes enfants avec «s'il vous plaît» et «merci». Et bien qu'il soit plus populaire dans certaines générations, comme les parents de la génération Y, c'est assez universel.

Donc, à l'âge adulte, il n'est pas surprenant que marmonner "désolé" est la phrase "aller à" dans de nombreuses situations. Bump dans quelqu'un dans la rue? "Désolé." Se laisser emporter avec enthousiasme et interrompre quelqu'un? "Oh, désolé, allez-y." Rendez-vous à un rendez-vous en retard? "Oh, désolé je suis en retard." Nous l'utilisons même dans nos communications numériques où, sans le bénéfice de l'affecteur de l'expéditeur (ton de la voix, langage corporel), notre sincérité peut être encore plus suspecte. Nous pouvons vraiment dire «désolé» pour apaiser notre propre gêne, mais nous n'abordons jamais l'impact de notre comportement sur l'autre personne. Qu'est-ce qui se passe avec ça?

La chose est, quand un comportement inconscient ou inconsidéré se produit, en particulier avec quelqu'un qui compte sur nous pour avoir le dos, cela peut déclencher de grands sentiments blessés. Et "désolé" ne le coupe vraiment pas même si vous agissez tous les deux comme il le fait.

Regardons ça. Tout comme nous avons chacun des différences dans la façon dont nous réagissons au toucher physique (nos zones érogènes), la relation que nous avons avec un autre, et ce que nous ressentons à propos de la relation, peut être améliorée ou diminuée par nos interactions. Nous avons besoin d'un noyau de base de soi qui ne soit pas affecté par tous les problèmes de la vie quotidienne; Avoir une estime de soi saine et adéquate et des dépôts positifs dans la relation afin que nous ne soyons pas déraillés par l'action insensible ou la remarque occasionnelle. Mais avouons-le, nous voulons être appréciés et pris en charge par nos partenaires et amis et quand nous pensons que ce n'est pas le cas nous pouvons blesser.

Parfois, nous réagissons à ce que quelqu'un fait parce que cela ne cadre pas avec le «contrat» souvent tacite et les attentes que nous avons inconsciemment introduites dans cette relation. Souvent, ces attentes sont enracinées dans la dynamique de la famille d'origine qui n'est pas facilement modifiée par des explications logiques et «raisonnables». Dans ce cas, nous pouvons souvent bénéficier de quelques séances avec le conseiller d'un couple pour obtenir des outils sur la façon de gérer cette dynamique récurrente.

Mais quand la culasse est compréhensible et pourtant vous ou l'autre ne pouvez pas rebondir immédiatement, la personne qui commet l'infraction doit accorder plus d'attention à ce qui est nécessaire pour une excuse efficace, alors l'autre personne sent que vous êtes vraiment désolée actions causées.

Les thérapeutes appellent ce genre de déconnexion après que quelqu'un soit blessé par une «rupture» dans la relation.

Une rupture est semblable à ce qui se passe quand une fermeture à glissière obtient un accroc. Toutes les pièces sont toujours là: les deux côtés de la glissière (vous et l'autre), et la traction qui accroche les deux tracés, (l'activité ou le dialogue que vous avez pour vous rapprocher). Mais quand il y a un accroc entre les deux pistes, vous pouvez tirer sur la traction autant que vous voulez et les pistes ne s'alignent pas, ils restent séparés et incompatibles. Pour restaurer la connexion, vous devez réparer la fermeture à glissière, revenir à l'endroit où les pistes se sont accrochées et corriger l'alignement.

C'est la même chose avec des sentiments blessés: essayer d'avancer quand il y a une rupture laisse toujours un accroc quelque part. Et la distance causée par les accrocs ne disparaît pas comme par magie. Il a besoin de réparations.

Gary Chapman, le gars de 5 Love Languages, * dit qu'il y a aussi 5 langues d'excuses. Cela vaut la peine d'aller en ligne et de répondre à son petit quiz qui vous dira quelle approche d'excuse est la mieux adaptée à vous et à votre partenaire, ami ou enfant. (Cela n'est pas suffisant pour les affaires, le mépris répété, la violence physique et d'autres formes d'abus.)

Vous devrez passer le quiz pour obtenir une description de chaque catégorie et évaluer adéquatement dans quelle catégorie vous vous situez, mais voici une liste des cinq:

  1. Faire une restitution
  2. Véritablement se repentir
  3. Exprimer le regret
  4. Accepter la responsabilité
  5. Demande de pardon

Une des joies d'être dans une relation est la compagnie que nous ressentons de marcher dans la vie avec quelqu'un qui nous comprend et qui a le dos. Les ruptures nous séparent de ces sentiments de sécurité et de proximité. Cela vaut amplement la peine de réparer les petites blessures qui s'accumulent avec le temps et de faire passer le message que nous ne nous soucions pas vraiment de notre relation avec les autres et que leurs sentiments ne nous importent pas.

En utilisant le langage d'excuses approprié et en s'excusant auprès du vôtre, vous pouvez raccourcir considérablement la relation «temps d'arrêt». Qui veut des heures de ressentiment et de blessure pendant que les gens se séparent pour panser leurs plaies? exprimer "désolé" si l'autre ressent votre sincérité et votre attention?

* Consultez les 5 langues d'excuses et laissez un commentaire en partageant comment cela fonctionne pour vous.

Action étape: 30 minutes

Asseyez-vous avec votre partenaire ou un ami (ou envoyez-le à eux) et chacun d'entre eux répondez à ce questionnaire sur la langue d'apologie, puis lisez les résultats de votre partenaire et de votre partenaire à voix haute.

Utilisez l'écoute réflexive et demandez aux autres de partager un peu de leur style particulier et de toute expérience historique ou famille de modèles d'origine qui rendent cela particulièrement personnel.

Ensuite, enregistrez et apprenez le style d'excuses préféré de votre partenaire et familiarisez-le avec lui. La prochaine fois, vous aurez besoin d'excuses. Vous pourrez le faire d'une manière sincère et pertinente pour votre partenaire. De cette façon, vous ne continuez pas à tirer sur cette fermeture à glissière pendant que l'un d'entre vous est «de retour», mais il peut encore avancer avec de bons sentiments, de la confiance et des sentiments de sécurité les uns avec les autres.

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