Pourquoi les thérapeutes matrimoniaux traitent-ils les problèmes sexuels?

Le manque d'intimité sexuelle invite à une relation dos-à-dos.

Une étude récente a demandé aux thérapeutes conjugaux à quelle fréquence ils ont demandé aux couples avec qui ils travaillaient leurs vies sexuelles, et dans quelle mesure ils les ont encouragés à se concentrer sur les questions sexuelles dans leurs séances de traitement des problèmes conjugaux.

Étonnamment peu de thérapeutes se sont renseignés en détail sur les niveaux de fréquence et de satisfaction des rapports sexuels, ou se sont concentrés systématiquement sur les problèmes sexuels pendant le traitement. Ce fait en soi est problématique, en particulier étant donné les résultats du rapport 2011 du National Marriage Project dans lequel les couples heureux ont classé le sexe tout comme la communication, l'engagement et la générosité comme facteurs principaux de leur satisfaction conjugale.

Encore plus problématique était la révélation des différences entre les sexes chez les thérapeutes. Les conseillers matrimoniaux masculins ont plus souvent encouragé la discussion sur les questions sexuelles. Les femmes conseillères conjugales se concentraient beaucoup moins sur le fonctionnement sexuel. Puisque la majorité des thérapeutes conjugaux sont des femmes, cela signifie que les thérapeutes de la plupart des couples n'explorent pas suffisamment cet aspect essentiel du fonctionnement conjugal.

La pertinence de cette tendance m'a frappé personnellement quand j'ai récemment publié un blog sur la façon de déterminer l'efficacité d'une thérapie de mariage. Une femme nommée Cynthia a écrit un commentaire demandant pourquoi je n'avais pas inclus l'encouragement du thérapeute à discuter des questions sexuelles dans mon ensemble de questions.

"Woops!" Réalisai-je avec regret. "Je commets personnellement l'erreur sur ce questionnement que les femmes thérapeutes en général semblent faire avec les clients."

Ajouter à mon blog une question sur combien un thérapeute s'occupe des problèmes sexuels dans le traitement du mariage était facile. Le plus difficile pour moi de répondre à la question de Cynthia était de répondre au pourquoi . Pourquoi ai-je omis une question sur les questions sexuelles lors de mon affichage initial?

Pour sûr, l'omission était involontaire, pas intentionnellement. Je souscris totalement à l'importance du fonctionnement sexuel dans la thérapie matrimoniale. L'omission était une erreur. Pourtant, trouver les sources d'erreurs peut être éclairant en ce qui concerne la répétition d'erreurs similaires.

Dans mon propre travail clinique, j'inclus des questions sur le fonctionnement sexuel dans les premiers documents que les couples remplissent avant leur première session. S'il y a des indications de difficultés sexuelles, ma routine est de demander plus de détails et de traiter les difficultés au début du traitement. Les difficultés peuvent inclure un désir faible, un désir excessif (une forme de dépendance à l'amour), des difficultés dans la performance sexuelle, des angoisses sur le sexe et une foule d'autres problèmes.

Donc, voici quelques spéculations sur les sources possibles de mon erreur personnelle avec l'omission par inadvertance. De plus, je partagerai des recherches sur le sujet. Un mot de conseil cependant. Assurez-vous de lire les commentaires remarquables que les lecteurs partagent dans les commentaires après cet article. S'il vous plaît partagez vos pensées aussi. Ceci est un travail interactif en cours.

Embarras Le fait de parler publiquement d'un problème privé comme le sexe pourrait gêner un thérapeute en l'interrogeant de façon détaillée. Comme l'a écrit un lecteur dans la section Commentaires (Cynthia, qui m'a motivé à rédiger cet article), plus la vie sexuelle du thérapeute est saine, plus il est susceptible de se sentir à l'aise pour aborder les problèmes sexuels avec les clients.

Personnellement, ayant été thérapeute pendant plus de trente-cinq ans, mariée depuis plus de quarante ans dans un partenariat sexuellement solide et gramma à plusieurs reprises, je me sens à l'abri de l'inconfort de discuter des problèmes sexuels avec les clients.

En même temps, après avoir lu un excellent commentaire sur cet article, j'ai pris conscience que je suis en fait plus à l'aise pour traiter le dysfonctionnement sexuel féminin que les difficultés masculines. Heureusement, j'ai accès à un collègue de bureau, Dale Petterson. Je l'invite généralement à travailler conjointement avec moi quand je traite des clients masculins avec des difficultés de fonctionnement sexuel. (Voir les détails dans la section Commentaires).

Cependant, pour la plupart, parler de problèmes profondément personnels avec les clients est ce qu'un thérapeute fait tous les jours de la journée. À cet égard, les sujets sexuels ne sont pas si différents, bien que peut-être plus conventionnellement considérés comme privés, que beaucoup de ce que nous discutons régulièrement dans le traitement. Encore une fois, la dimension délicate, pour moi au moins, n'est pas la raison pour laquelle je n'ai pas inclus de question sur le sexe dans mes suggestions d'évaluation de thérapeutes.

Insuffisances des compétences en matière de thérapie sexuelle L'incertitude quant à ce qu'il faut faire pour atténuer les difficultés sexuelles pourrait être une deuxième raison pour laquelle les thérapeutes conjugaux ont tendance à négliger les questions sexuelles.

Je suis sûr que pour de nombreux thérapeutes, c'est un facteur très réel. La thérapie sexuelle a tendance à être considérée comme un domaine de spécialité thérapeutique. Le thérapeute du sexe et du mariage, Barry McCarthy, note cette réalité dans son excellent article de 2008 intitulé «Intégration des interventions de thérapie sexuelle à la thérapie de couple».

McCarthy explique que les domaines du conseil en couple et du conseil sexuel ont grandi en tant que disciplines distinctes, chacune avec leurs propres techniques, leurs propres programmes de formation, et leurs propres conférences et journaux pour partager de nouveaux développements dans le domaine. Il n'est donc pas étonnant que de nombreux thérapeutes conjugaux éprouvent de l'insécurité face aux problèmes sexuels parce qu'ils ne se sentent pas suffisamment équipés des compétences nécessaires.

Chez les femmes, le désir sexuel faible est la préoccupation la plus fréquente dans le domaine du fonctionnement sexuel (Basson, 2006). Des suggestions pratiques d'échauffement peuvent faire une grande différence, ainsi que de l'information qui aide les attitudes envers le sexe, pour de nombreux clients. Un traumatisme sexuel antérieur peut toutefois avoir désactivé le changement de sexe. Malheureusement, trop peu de thérapeutes ont été formés aux techniques de traitement par EMDR et thérapie énergétique qui peuvent annuler les impacts des traumatismes sexuels antérieurs. En fait, je ne suis pas sûr que les sexothérapeutes aient ces compétences non plus.

En repensant à des cas récents de désir faible ou nul, masculin et féminin, que j'ai traités, ces nouvelles méthodes de thérapie énergétique ont été la clé du succès. Dans un cas, par exemple, un mari se sentait incapable d'interagir sexuellement avec sa femme. Il avait besoin d'être capable de retrouver l'incident qui s'était passé il y a longtemps entre eux et pour lequel il la punissait inconsciemment en retenant l'attention sexuelle. En outre, l'intervention de psychologie énergétique appelée The Emotion Code a identifié et libéré l'émotion négative piégée d'un incident survenu plus tôt dans sa vie qui avait sérieusement miné sa confiance sexuelle.

Déficits de compétences en résolution de conflits La cause la plus fréquente des conflits conjugaux sur le sexe dans les couples que j'ai traités dans ma pratique clinique est le conflit sur la fréquence sexuelle. La recherche clinique rapporte le même résultat (Basson 2006).

Non traités, les conflits de fréquence peuvent, au fil du temps, engendrer des clivages de plus en plus larges entre les couples, ce qui présente un risque de polarisation tout ou rien. Quand un des conjoints commence à sentir que son partenaire veut du sexe tout le temps, il peut éliminer les attouchements ou les caresses et même sourire de peur que tout contact positif ne libère l'envie perpétuelle du partenaire de copulation. Pendant ce temps, l'autre conjoint commence à croire que son partenaire n'est jamais prêt à participer à des relations sexuelles.

Pourtant, si, par exemple, un conjoint préfère les rapports quotidiens et que la préférence de l'autre est quelque chose de plus proche de l'hebdomadaire, il s'agit d'un conflit résolutif. La plupart des couples, avec l'aide d'un thérapeute, peuvent explorer leurs préoccupations sous-jacentes et se retrouver avec un plan d'action qui fonctionne pour les deux.

Malheureusement, trop peu de thérapeutes sont qualifiés dans les stratégies de résolution de conflit gagnant-gagnant. Hélas, de nombreux thérapeutes conjugaux ne disposent pas d'une formation suffisante en résolution de conflits pour réussir à aider les couples à parler en coopération jusqu'à ce qu'ils trouvent des solutions mutuellement acceptables à leurs différences sexuelles.

Les programmes de formation des thérapeutes doivent probablement assumer au moins une partie de la responsabilité de l'attention insuffisante du thérapeute aux questions sexuelles. Le traitement des difficultés sexuelles doit être déplacé vers le haut de la liste des compétences que les écoles supérieures enseignent aux conseillers en formation. Une formation plus explicite dans le traitement des difficultés sexuelles pourrait ajouter aux changements dans la façon dont les thérapeutes abordent régulièrement les problèmes sexuels dans les traitements matrimoniaux.

Techniques d'évaluation Barry McCarthy suggère des questions particulièrement utiles qu'il faudrait poser aux thérapeutes lors de leurs premières séances d'évaluation avec un nouveau couple. De quelle manière voyez-vous votre relation sexuelle comme une force dans votre relation? Comme une source de déception ou de difficultés? Quand dans votre mariage votre activité sexuelle a-t-elle été la plus positive? Quand est-ce que cela a été problématique?

C. Risen, un thérapeute qui écrit aussi sur les problèmes sexuels dans la thérapie matrimoniale, décrit ces questions comme invitant le couple à raconter leur histoire sexuelle. McCarthy ajoute que le fait de poser des questions sur leur histoire sexuelle doit être élevé au même niveau que l'exploration des expériences relationnelles de chaque conjoint et de la famille d'origine.

Traitements sexuels techniques Il y a certainement des difficultés sexuelles qui découlent de mon domaine d'expertise et je me référerais donc à un spécialiste. Le dysfonctionnement érectile, la douleur des femmes lors des rapports sexuels et la perte de fonctionnement sexuel induite par les médicaments nécessitent des références médicales. L'éjaculation précoce mérite un sexologue plutôt qu'un thérapeute spécialisé dans les relations.

Ce qui ressort clairement de la recherche psychologique, c'est que les difficultés sérieuses de fonctionnement sexuel sont rarement remises spontanément après que la thérapie a produit des améliorations dans la relation conjugale globale. McCarthy insiste sur ce point dans son article de 2008 sur les difficultés sexuelles et la thérapie matrimoniale et fait référence à la recherche corroborante (Bancroft et al., 2003) (LoPiccolo et Friedman, 1988).

Qu'est-ce qui compte dans le mariage? McCarthy suggère que les thérapeutes ne réalisent pas à quel point la sexualité joue un rôle vital dans le bonheur conjugal.

De nombreuses études démontrent la contribution positive d'une relation sexuelle saine à la santé émotionnelle personnelle et à la vitalité relationnelle. En tant que femme dans mon groupe de libération des femmes des années 70, j'ai dit: «Le sexe est un moyen positif de passer du temps».

La clé cependant que les thérapeutes peuvent facilement et erronément mal comprendre est la puissance du fonctionnement sexuel problématique. L'étude de Keim et Lappin en 2002 a précisé que lorsque le sexe devient dysfonctionnel, conflictuel ou absent, les problèmes sexuels peuvent compromettre tous les aspects positifs d'une relation conjugale. Bien qu'il soit agréable que le bon sexe améliore la satisfaction du mariage, le fait que le mauvais sexe ne nuit pas seulement mais peut tuer un bon mariage dit que l'ignorance des problèmes sexuels dans la thérapie de mariage peut s'avérer désastreuse.

Sommes-nous déjà là? Personnellement, aucun des problèmes que j'ai énumérés jusqu'ici ne semble avoir pris en compte mon omission dans mon article de blog de thérapeute-évaluation des questions concernant la discussion des questions sexuelles. Il doit y avoir d'autres sources au-delà de l'inconfort de parler de problèmes sexuels, de compétences thérapeutiques insuffisantes ou de la méconnaissance de l'importance vitale d'une relation sexuelle robuste dans le mariage.

Quels autres facteurs auraient pu être les coupables?

Différences entre les sexes Cynthia, l'auteure du Commentaire sur mon blogpost précédent, a elle-même suggéré un facteur alternatif. Pour moi, ce facateur frappe le clou sur la tête.

"C'est comme si le sexe était fondamentalement sous-évalué [par les femmes]", écrit Cynthia. "La communication, je pense, est fondamentalement féminine. Facile pour les thérapeutes féminins de se concentrer sur elle. Le sexe, cependant, a une importance parallèle pour les hommes … "

Le mythe de fixer les rapports sociaux et les rapports sexuels suivra. Cette croyance erronée à un moment utilisé également pour limiter ma réactivité aux plaintes de difficultés sexuelles.

Comme l'écrit MCarthy, citant une étude réalisée en 2003 par Bancroft et al, «il est rare que le dysfonctionnement sexuel réapparaisse spontanément même lorsque d'autres problèmes individuels et de résolution sont résolus.» McCarthy poursuit en disant que «la thérapie peut traiter à la fois du depresson et de la sexualité. ce cas faisant référence à une étude réalisée en 2003 par Snyder et Whisman.

Des idées erronées sur le séquençage thérapeutique . L'excellent article de McCarthy met également en évidence une idée fausse commune thérapeutique commune, la croyance que les thérapeutes devraient d'abord traiter des «problèmes fondamentaux» évidents comme l'abus d'alchol, la violence et les conflits de famille d'origine; ensuite aborder les problèmes relationnels, et enfin, si nécessaire, se concentrer explicitement sur les questions sexuelles.

À cet égard, je crois fermement au principe général de commencer chaque session en demandant aux clients ce sur quoi ils aimeraient se concentrer. Les clients savent mieux sur quoi ils doivent travailler et dans quel ordre.

Dans le même temps, je me réserve le droit d'ajouter mes propres intuitions sur ce que je pense qu'il est important d'utiliser une session pour. Si je sais qu'il y a eu des difficultés sexuelles, et que personne ne met ces problèmes sur la table, je le fais. C'est parce que beaucoup de gens sont réticents, honteux ou embarrassés d'admettre qu'ils ont besoin de mettre la sexualité à l'ordre du jour. Ou, une partie du problème sexuel est l'évitement perpétuel, qu'ils sont à risque de faire en thérapie aussi bien qu'à la maison.

Voici un exemple à ce sujet. Je me souviens d'un cas de plusieurs années dans lequel j'ai fait une erreur thérapeutique significative à cet égard. Appelons le couple M. et Mme Smith.

La plainte principale de Mme Smith dans le mariage était le déficit d'audition de son mari vis-à-vis de ses points de vue. Les oreilles de M. Smith étaient bien. Son narcissisme n'était pas. Quel que soit le sujet, il était certain que son point de vue était juste. Et il indiquait souvent à sa femme comment, au contraire, elle parlait assez souvent de manière erronée. Le déficit d'écoute de M. Smith le rendait difficile pour moi de travailler en tant que thérapeute ainsi que pour la vie de sa femme. Il est difficile pour un thérapeute d'informer un client qui rejette tout ce qui lui a été dit

En revanche, la principale préoccupation de M. Smith dans le mariage était la rétention sexuelle de sa femme. Mme Smith a reconnu ouvertement qu'elle se sentait perpétuellement en colère contre son mari. Quand elle se sentait en colère, elle ne se sentait ni sexuelle ni aimante. De son point de vue, la rareté de leur plaisir sexuel était causée à 100% par l'écoute provocatrice et dédaigneuse de son mari.

À un certain niveau, Mme Smith avait raison. Elle refusait le sexe parce qu'elle était fâchée d'être incapable de se connecter avec son mari dans les rapports verbaux. De plus, sa non-écoute a déclenché une foule de problèmes liés à la famille d'origine au sujet du sentiment de sous-évaluation, de négligence, d'absence de voix et d'impuissance.

En même temps, les blocages de M. Smith à entendre ou à prendre au sérieux tout ce que sa femme disait étaient définitivement exacerbés par son sentiment continuel de frustration sexuelle. La rétention du sexe était un acte provocateur de sa femme, pas un phénomène neutre sans impact sur lui. Sa colère en réponse à cette provocation lui a laissé peu de désir de devenir un meilleur auditeur.

Quand une interaction cyclique comme celle-ci devient claire, le thérapeute est bien avisé d'aider chaque partenaire à aborder sa propre partie du cycle. Comme quelqu'un l'a dit une fois astucieusement, " Nous ne changeons pas. Les individus le font. "

Voici la partie des confessions vrai et triste de l'affaire de thérapie de Smith. En tant que thérapeute, mes sympathies m'ont amenée à me concentrer immédiatement et largement sur les capacités d'écoute. Bien sûr, les deux conjoints devaient améliorer leur écoute s'ils voulaient avoir une chance d'avoir une relation plus harmonieuse et gratifiante.

La difficulté était mon attention asymétrique à son et à ses préoccupations. Initialement au moins, j'ai permis que les problèmes sexuels du couple glissent sur le back-burner thérapeutique.

Aussi, comme on dit, à un (wo) homme avec un marteau, le monde est un clou. En tant que thérapeute, je porte un intérêt particulier et j'ai développé des habiletés particulières pour corriger les déficits de compétences en communication. Ce à quoi nous nous sentons bien, c'est ce que nous sommes susceptibles de faire le plus.

M. Smith lui-même a joué un rôle dans la situation. Il se sentait embarrassé, peut-être même honteux, d'avoir succombé à un mariage qui était, temporairement au moins, sans sexe. Pour lui de soulever le sujet à plusieurs reprises, assez pour surmonter les obstacles d'écoute et de valeurs de son thérapeute, se sentait humiliant. C'est là que le leadership des thérapeutes plutôt que celui des suiveurs sur les questions sexuelles est vital.

Le résultat avec M. et Mme Smith, je l'avoue, c'est que j'ai laissé trop de temps entre identifier les deux aspects de ce cercle vicieux et les aborder de façon symétrique.

Depuis mon expérience d'apprentissage avec les Smith, j'ai été radicalement plus attentif aux problèmes sexuels. Je vise à aborder le sexe avec la même rapidité et le même poids que je traite de la communication et d'autres questions. En même temps, hélas, je pense que mon expérience personnelle dans l'affaire Smith caractérise les erreurs de trop de femmes thérapeutes.

Un mot à la sagesse en conclusion.

Si vous êtes en thérapie, et surtout si votre thérapeute est une femme, parlez. Encouragez votre thérapeute à traiter immédiatement les problèmes sexuels dans votre mariage qui sont une source de détresse pour l'un ou l'autre d'entre vous.

Si vous êtes thérapeute, n'attendez pas que vos clients prennent la parole. Renseignez-vous sur le fonctionnement sexuel, et si la réponse à savoir si cette arène a été une source de difficultés est oui, explorez et traitez ces problèmes dès que possible.

Enfin, j'aimerais demander votre aide. Selon vous, quels sont les autres facteurs qui pourraient expliquer la tendance des thérapeutes conjugaux à ne pas s'occuper suffisamment des problèmes sexuels dans leur couple?

————————

LES RÉFÉRENCES

Bancroft, J., Loftus, J., et Long, J. (2003). Détresse au sujet du sexe. Archives of Sexual Behaviour, 32, 193-211.

Basson, R. (2006). Désirs sexuels / troubles de l'excitation chez les femmes. Dans S.Leiblum (Ed.), Principes et pratique de la thérapie sexuelle (4ème éd., Pp. 25-53). New York: Guilford.

Keim, J., & Lappin, J. (2002). Thérapie conjugale structurelle et stratégique. Dans A. Gurman et N. Jacobson (Eds.), Clinical Handbook of Thérapie de couple (3ème édition, pp. 86-117). New York: Guilford.

LoPiccolo, J. & Friedman, J. (1988). Traitement à base large de faible désir sexuel. Dans S. Lieblum et R. Rosen (Eds.), Désordres de désir sexuel (pp. 107-144). New York: Guilford.

McCarthy, B. (2008) Intégrer les interventions de thérapie sexuelle à la thérapie de couple. J. Contemp Psychother 38: 139-149.

Risen, C. (2003). Écouter des histoires sexuelles. Dans S. Levine, C. Risen et S. Althof (Eds.), Manuel de sexualité clinique pour les professionnels de la santé mentale (pp. 3-19). New York: Brunner / Routledge.

——————–

Susan Heitler, Ph.D., psychologue à Denver Clinical, est l'auteure de plusieurs publications, dont From Conflict to Resolution pour les thérapeutes et The Power of Two pour les couples. Diplômé de Harvard et NYU, le projet le plus récent du Dr Heitler est un site Web sur les compétences en mariage, PowerOfTwoMarriage.com.

  • La dépendance, le traumatisme et les compartiments dans votre tête
  • Que faire si votre partenaire est chroniquement irrité
  • Deuil ensemble
  • Le travail que nous faisons
  • Réflexion sur la diversité des enseignants, la blancheur et l'équité
  • Auto-assistance efficace pour la douleur des femmes pendant les rapports sexuels
  • Six signes de deuil incomplet
  • Les besoins psychologiques des femmes réfugiées réinstallées
  • Quand ce n'est pas votre heure
  • Vous pouvez développer la résilience
  • Doit-on avoir pitié des agents de la séparation familiale?
  • Carburant, pas de peur
  • Filles adultes et leurs pères
  • Pourquoi les femmes gèlent-elles pendant une agression sexuelle?
  • Quand vous avez été humilié ou blessé par quelqu'un de confiance
  • Plus de corvées, moins de jeu: enseigner aux enfants l'autorégulation
  • Translating Trauma: Interprétation en langue étrangère en thérapie
  • Ils ne seront plus jamais les mêmes
  • Calmer votre critique intérieure par l'auto-compassion
  • Rebondir, sorte de
  • Forger l'homme d'acier
  • Mémoires intrusives: une recherche
  • Que pouvez-vous faire pour les adolescents exposés à des événements traumatiques?
  • Reefer Redux: mise à jour sur la marijuana médicinale
  • S'accrocher avec force
  • Superhero Psychologie Ressources
  • Une promenade aléatoire à travers la volonté libre
  • BP fait taire la mer
  • À qui pensons-nous comme survivantes de la violation sexuelle?
  • Les modèles pour mineurs ont besoin d'une protection et d'une réglementation fédérales
  • Quatre éléments essentiels pour discuter avec vos enfants pendant le divorce
  • Mismanaging Trauma
  • Trouver de la gratitude en des temps difficiles
  • Dépersonnalisation: pourquoi je me sens vide et engourdi?
  • Mon père, le tueur en série
  • Auschwitz aujourd'hui