Pourquoi luttons-nous avec amour?

Comment l’équilibre des priorités dans notre esprit influence nos relations.

Nous savons que l’amour est bon pour nous. Les recherches suggèrent que les personnes impliquées dans des relations amoureuses vivent généralement plus longtemps et sont plus heureuses que celles qui sont isolées socialement. Dans une étude récente, les valeurs du cholestérol et de la pression artérielle diminuent en réponse à l’évolution positive des relations au fil du temps (1). Cela ne signifie pas que nous devons avoir une relation amoureuse engagée pour profiter des bienfaits de l’amour. C’est l’amour que nous éprouvons, indépendamment du contexte relationnel, qui alimente notre bonheur. Nous sommes peut-être mariés mais malheureux et plus à risque de problèmes de santé que quelqu’un qui est célibataire et qui a des relations amoureuses.

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Mais pourquoi avons-nous du mal à trouver l’amour ou à entretenir des relations amoureuses? La réponse peut être résumée en deux mots: les intérêts concurrents. Notre esprit est presque constamment confronté à des impulsions de pensées ou d’activités. La plupart de ces impulsions sont liées au maintien de notre bien-être physique et mental. Soutenir nos fonctions corporelles est simple et intuitif. Un exemple simple est que nous nous trouvons souvent irrités et moins aimables envers notre environnement lorsque nous avons faim. Heureusement, il existe une solution facile à ce type de distraction. Il est beaucoup plus difficile de résoudre le problème lorsque notre perception de l’estime de soi doit être équilibrée, car les processus sous-jacents peuvent ne pas être évidents pour nous.

Peu ont développé une estime de soi si forte qu’elle ne nécessite aucune affirmation des autres. Pour beaucoup d’entre nous, la validation externe de notre valeur personnelle est très importante. Les commentaires que nous recevons de notre environnement peuvent affirmer, mais peuvent aussi nuire à notre perception de notre estime de soi. Il est intuitif que plus notre perception de la valeur de soi est fragile, plus nous avons besoin d’une validation externe (et vice versa). Si j’ai une estime de soi meurtrie ou mal développée, mon esprit dépensera beaucoup d’énergie à chercher du soutien pour mon estime de soi ailleurs. La plupart du temps, inconsciemment, mon esprit scanne constamment mon environnement à la recherche d’indices pour améliorer mon estime de soi et, en même temps, je suis très sensible aux signes qui peuvent confirmer ma mauvaise perception de moi-même. Non seulement cette activité mentale rendra-t-elle plus difficile l’attachement aux autres, mais cela entravera aussi le plaisir des interactions sociales.

À plus grande échelle, les objectifs liés à ma position souhaitée dans la société influencent fortement les activités de mon esprit. Par exemple, si je crois consciemment ou inconsciemment que ma valeur en tant que personne est étroitement liée à mon statut éminent, par exemple en me distinguant par la richesse matérielle ou le pouvoir, une grande partie de mon énergie est consacrée à cet objectif pour toute ma vie. Quand il y a des intérêts concurrents, par exemple, passer du temps avec des êtres chers, cela dépend de mes priorités.

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Plus mon besoin d’affirmation et de validation externe est grand, plus mon esprit sera préoccupé par cela et plus il sera difficile pour moi de consacrer des efforts et du temps à aimer et plus il sera difficile d’avoir des relations profondes et significatives. Bien sûr, cela ne veut pas dire que quiconque réussira dans sa carrière ou autrement ambitieux échouera avec amour. Ce que cela signifie, c’est que l’attention et l’énergie de notre esprit sont limitées et que les relations amoureuses exigent beaucoup d’attention. Nous avons la capacité de diriger notre attention. Nous devons consacrer des efforts à notre travail ou à d’autres responsabilités et, parfois, cela nécessitera notre attention. En fonction de l’importance des relations avec nous, nous ne pouvons toutefois pas les perdre complètement en mémoire. En fin de compte, l’amour se résume à un choix que nous faisons chaque jour.

Si j’ai très peu besoin d’affirmer extérieurement ma perception de l’estime de soi, mon esprit est plus libre de se concentrer sur l’amour, ce qui alimente mon propre bonheur. Comprendre que ma valeur en tant que personne ne vient pas d’une affirmation externe, mais de mon existence en tant qu’individu unique, avec ses forces et ses faiblesses, me permet de vivre pleinement l’amour et la vie. Ce n’est pas une coïncidence si ceux qui incarnent l’amour, tels que le Bouddha ou Jésus, étaient des individus remarquablement humbles. L’amour et l’humilité vont de pair.

Platon, Fromm et d’autres ont prétendu que seul le rare individu, qui surmonte les étapes du narcissisme et acquiert une connaissance approfondie de la nature humaine, est capable d’aimer dans le vrai sens idéal (2). Bien que la plupart d’entre nous n’atteignent pas le niveau de maîtrise dans l’art de l’amour, la recherche de cet objectif renforcera notre capacité à aimer et à nous aider à devenir de meilleures personnes.

Les références

Bennett-Britton I, Teyhan A, Macleod J, et. al., Changements de qualité conjugale sur 6 ans et son association avec les facteurs de risque de maladies cardiovasculaires chez les hommes: résultats de l’étude prospective de cohorte ALSPAC. Épidémiologie et santé communautaire, 2017; 71: 1094-11.

Zadeh A. L’art oublié de l’amour. 2017. Nouvelle bibliothèque mondiale.

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