Quand les parents et les adolescents sont coincés dans un endroit difficile

Carl Pickhardt Ph.D.
Source: Carl Pickhardt Ph.D.

Certaines périodes difficiles surviennent généralement pendant le passage de l'adolescence, lorsque le parent et l'adolescent peuvent se sentir coincés dans la conduite de leur relation, agissant et réagissant de façon répétée de manière à maintenir le problème ou même à l'aggraver.

L'utilisation d'un langage exagéré pour décrire leur difficulté peut être emblématique de la frustration qu'ils ressentent. L'autre personne est perçue comme «toujours» en train de faire quelque chose de «mal» ou de «jamais». «Mon adolescent discute toujours et ne coopère jamais.» «Mon parent est toujours harcelant et n'est jamais satisfait. Il y a des reproches, et quand l'intensité émotionnelle augmente, tout soulagement devient plus difficile à trouver.

Dans cette impasse, pour améliorer l'interaction, il peut souvent être utile que les parents prennent la tête en essayant quelques choses qui peuvent créer des possibilités positives: s'introduire dans l'équation relationnelle et éliminer l'influence émotionnelle dans leur prise de décision.

S'imposer dans l'équation de la relation. Une façon simple de penser à ce qui se passe dans la relation parent / adolescent est une équation: Conduite des adolescents x Conduite parentale = Interaction entre eux.

Cette équation de la responsabilité conjointe peut sembler évidente à première vue. Cependant, ce qui peut être moins évident est comment une telle reconnaissance peut être perdue quand la responsabilité de ce qui se passe entre deux est attribuée à un: «C'est la faute de mon adolescent de toujours se disputer!» Ou «C'est la faute de mes parents de ne jamais me laisser faire ce que je veux!"

Il est facile d'apprécier à quel point la frustration liée à l'impasse peut mener au blâme. Il est plus difficile de comprendre comment, lorsque les parents, par exemple, blâment la tension familiale sur l'adolescent, ils s'en tiennent effectivement à l'équation. Jeter le blâme et ils perdent l'influence interpersonnelle. Si c'est entièrement la faute de l'adolescent, il n'y a rien à faire. Il est donc généralement préférable pour eux d'identifier leur part ou leur rôle dans ce qui se passe.

Pour ce faire, il y a une question très puissante qu'ils peuvent se poser: «Comment notre adolescente prévoit-elle que nous réagirons à sa conduite dans la relation?

Le pouvoir de cette question est de savoir comment elle les concentre sur ce qu'ils peuvent contrôler (leur propre comportement), et soulève la possibilité de violer positivement la prédiction négative de l'adolescent, changeant ainsi la dynamique de leur interaction. Considérez seulement quelques-uns des exemples de comment cela pourrait être fait.

Prédiction d'adolescent: "Mes parents vont se mettre en colère contre moi."

Violation parentale positive: Les parents expriment des inquiétudes pour elle.

Prévision d'adolescent: "Mes parents vont s'opposer à mon goût dans la musique."

Violation parentale positive: Les parents expriment un intérêt à entendre les dernières chansons.

Prévision adolescente: "Mes parents vont critiquer ma performance."

Violation parentale positive: Les parents félicitent l'effort de l'adolescent.

Prédiction d'adolescent: "Mes parents vont se retirer quand je me fâche."

Violation parentale positive: Les parents donnent un regard d'amour et un câlin.

Prédiction d'adolescent: "Mes parents vont se fâcher quand je gâcherai."

Violation parentale positive: Les parents apprécient les erreurs à enseigner.

En violant positivement la prédiction négative de l'adolescent, les parents peuvent créer la possibilité pour une nouvelle dynamique dans la relation de prendre le dessus, l'adolescent ayant maintenant une réaction parentale positive pour y répondre.

Éliminer l'influence de l'émotion dans leur prise de décision. Plus leur engagement avec l'adolescent est émotionnellement intense, plus il devient facile de permettre aux sentiments de dicter leur décision. "J'ai dit ce que je ressentais." "J'ai fait ce que je ressentais." Et dans chaque cas, suivre les dictats émotionnels du moment peut mener à des actions qui ont aggravé une situation difficile.

Les émotions peuvent être de très bons informateurs, mais sont souvent de très mauvais conseillers. Par exemple, la colère peut conseiller de blesser quelqu'un de retour; la peur peut conseiller d'éviter ou de s'enfuir; la dépression peut conseiller de ne rien faire ou d'abandonner; la frustration peut conseiller de pousser plus fort contre un blocage; l'espoir peut se livrer à un vœu pieux et nier ce qui est sérieux. Penser avec ses sentiments évite de consulter un juge pour répondre à ce qui se passe. Les parents qui sont rapides à tempérer peuvent sauter sans prendre le temps de raisonner.

Pour échapper au piège de la prise de décision émotionnelle, il y a une question puissante que les parents peuvent poser. "Qu'est-ce que je choisirais de faire pour le mieux si je ne me sentais pas intense ou contrarié comme je le suis?"

«Si je ne me sentais pas en colère ou anxieux ou frustré ou triste ou blessé en ce moment, comment choisirais-je d'agir?» Dans de nombreux cas, ce choix est très différent de l'émotionnel, souvent plus positif et souvent plus constructif.

Par exemple, se sentir en colère et laisser la colère dicter la prise de décision, le parent critique ce qui ajoute à l'impression de blessure de l'adolescent. "Si je ne me sentais pas en colère, je trouverais quelque chose chez mon adolescent à féliciter qu'il sache que j'apprécie."

Par exemple, se sentant anxieux et autorisant l'angoisse à dicter la prise de décision, le parent exprime des inquiétudes qui s'ajoutent aux peurs des adolescents. "Si je ne me sentais pas anxieuse, j'exprimerais ma confiance à mon adolescent dont je sais qu'elle a besoin."

L'enjeu ici n'est pas de nier des sentiments honnêtes, mais de les honorer comme de bons informateurs sur l'impact affectif de tout ce qui se passe. Le fait est qu'en poussant les parents à prendre des décisions émotionnelles, les sentiments peuvent impulsivement aggraver une situation difficile. Dans la plupart des cas, il est préférable de donner du temps pour juger et juger.

Donc, si les parents se retrouvent coincés dans une interaction négative répétitive avec leur adolescent qui semble n'admettre aucune fuite, ils pourraient essayer quelques choix. Ils pourraient violer positivement la prédiction négative de l'adolescent de la façon dont ils vont réagir. Ils pourraient éliminer l'influence émotionnelle de leur prise de décision. Ou ils pourraient essayer une combinaison des deux.

Parfois, changer positivement leur propre comportement peut encourager l'adolescent à envisager de faire de même.

Pour en savoir plus sur la gestion des conflits avec votre adolescent, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'entrée de la semaine prochaine: Détachement de l'enfance et début de l'ennui précoce chez les adolescents

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