Quand quelqu'un flirte (ou plus) avec votre partenaire

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La plupart des gens en relation étroite y entrent avec l'intention d'être fidèles les uns aux autres. Au fil du temps, cependant, même les partenaires les plus engagés peuvent être attirés par quelqu'un d'autre. Même si quelque chose ne va pas dans une relation, une tierce partie peut venir la jeter dans un chaos au moins temporaire.

Une des façons dont les partenaires peuvent être tentés de s'égarer se produit quand un tiers devient l'intrus. Peut-être que vous êtes à une réception de mariage, assis avec un ami commun du couple lorsque cet ami commence un peu en tête-à-tête avec votre partenaire, vous laissant complètement hors de la conversation. Cela devient un peu embarrassant, voire irritant, lorsque votre partenaire et cette nouvelle personne continuent de poursuivre une conversation intense, bien sûr, bien sûr. Ils tiennent à peine compte du reste de la table, et encore moins de toi. Bien que vous ne puissiez pas entendre exactement ce qu'ils disent, il semble que les choses deviennent assez personnelles. Vous entendez votre nom mentionné et l'ami vous regarde rapidement. Ils reviennent ensuite dans la conversation, plus profondément que jamais.

Plus cela dure longtemps, plus vous vous sentez irrité, et moins vous êtes capable de profiter de ce qui est censé être une bonne occasion. Tu sais que c'est ridicule d'être jaloux, parce que tout ce qu'ils font, c'est parler. Cependant, vous sentez que votre partenaire est flatté par l'attention de cet étranger. Il y a des rires et des fous rires, et le personnel d'attente qui déborde libéralement ne fait qu'empirer les choses en ce qui vous concerne.

Personne ne peut nier que c'est stimuler l'ego quand quelqu'un vous traite comme si vous étiez drôle, sexy et intelligent. Cependant, lorsque votre partenaire est le destinataire de cette attention, et que ce n'est pas de votre part, l'effet peut être discordant. Vous n'avez jamais pensé que vous étiez une personne jalouse, et vous savez que vous pouvez faire confiance à votre partenaire, alors pourquoi cela devrait-il vous déranger? Es-tu vraiment si peu sûr? Ou votre partenaire vous ennuie-t-il vraiment ou est-il mécontent que quelqu'un d'autre semble être un meilleur compagnon?

On pourrait faire valoir qu'il est parfois bon de contester vos suppositions au sujet de votre partenaire. Se prendre pour acquis peut être le premier d'une série de mesures vers l'insatisfaction sinon la dissolution. Quand vous voyez votre partenaire dans l'admiration réfléchie d'un étranger, c'est peut-être un appel de réveil que vous devez cesser d'être si complaisant. La jalousie que vous ressentez pourrait même vous inspirer à faire votre propre contre-flirt, pour ainsi dire, pour «gagner» votre partenaire.

Passons à ce qui se passe lorsque votre jalousie a une base plus réaliste: une troisième personne vient tenter votre partenaire et réussit. Votre partenaire vous a vraiment été infidèle et il n'y a pas de doute sur la légitimité de vos sentiments de trahison. Même si votre partenaire n'a pas initié l'affaire, c'est arrivé, et même si vous blâmez le tiers, il est difficile de ne pas attribuer une partie de la faute à votre partenaire.

Keri Johns, psychologue à l'Université du Sud de l'Alabama, et ses coauteurs ont abordé la question de savoir comment les partenaires peuvent apprendre à surmonter les sentiments de culpabilité et de trahison et à passer au pardon. Le sujet de leur recherche était l'infidélité en général, pas les effets d'être victime de l'influence d'un tiers sur votre partenaire. Cependant, leur approche peut s'avérer utile pour comprendre comment gérer les conséquences de cette variante de la trahison.

Les chercheurs ont divisé le pardon en dimensions positives et négatives: Dans le pardon positif , vous regardez l'événement et votre partenaire sans vous sentir en colère ou irrité. Dans le pardon négatif , ou «pardon», vous cherchez la vengeance, et votre vie émotionnelle est remplie de tourmente. En d'autres termes, le pardon négatif n'est pas du tout un pardon; c'est l' absence de la possibilité de donner une autre chance à votre partenaire.

Une partie de ce qui va influencer votre capacité à s'engager dans le pardon positif est la nature de l'infidélité: Finalement, vous devriez être en mesure de surmonter cette conversation inoffensive (si ennuyeux encore) qui s'est produite tout au long de la réception de mariage. Vous pouvez placer votre blâme sur le spectateur intervenant dans votre plaisir de la soirée plutôt que votre partenaire, qui était juste le spectateur plus ou moins innocent essayant d'être poli. Il sera particulièrement facile pour vous de le faire si votre partenaire s'excuse et semble vraiment désolé. Par contre, l'affaire actuelle présentera plus de défis à votre capacité à vous engager dans un pardon positif.

Pour vaincre le pardon négatif , ou l'incapacité de surmonter l'infidélité, exige beaucoup plus d'efforts, selon Johns et al. Ils proposent que dans ces cas-là, vous puissiez ouvrir la voie du pardon avec attention – la capacité d'être conscient de vos émotions négatives et même de les accepter:

«Un individu attentif peut ressentir les émotions et les états d'humeur associés à un événement négatif, comme l'infidélité, dans une perspective plus observatrice, équanimée et objective, ainsi que d'une manière plus compatissante et moins évasive» (p. 1463).

En d'autres termes, vous pouvez pardonner votre partenaire – et vous pardonner aussi d'avoir ces sentiments – en admettant et en les confrontant finalement. Vous n'avez pas non plus besoin de votre partenaire pour s'excuser. Grâce à la pleine conscience, vous pouvez être plus compatissant, empathique et accepter des émotions négatives.

Grâce à un sondage en ligne, l'équipe de recherche a administré des questionnaires visant à mesurer les tendances générales de la pleine conscience et du pardon chez 94 participants (49% d'hommes et 42 ans en moyenne) qui ont déclaré avoir été victimes d'infidélité. Toutes les conclusions ne soutenaient pas les prédictions des chercheurs, mais il y avait des preuves que certains aspects de la pleine conscience – comme être conscient de vos actions et sans porter de jugement sur vos sentiments intérieurs – étaient liés à des niveaux plus élevés de pardon. Être capable d'observer sans réagir aux émotions négatives a également semblé favoriser le pardon de la trahison.

En résumé, lorsque votre partenaire est la «victime» du flirt, il vaudrait mieux reconnaître vos sentiments d'irritation ou de jalousie plutôt que d'essayer de les supprimer. Aussi tentant que cela puisse être de blâmer votre partenaire, ce n'est peut-être pas la stratégie la plus productive. Les flirts innocents peuvent rester juste aussi longtemps que vous ne permettez pas à votre propre colère d'attiser les flammes de votre partenaire, et votre agacement. Dans les cas plus sérieux de trahison, aussi difficile que cela puisse être, le pardon peut venir lorsque vous reconnaissez et acceptez vos sentiments. Que votre relation continue ou non, votre accomplissement personnel bénéficiera de mettre vos outils de pleine conscience à la tâche.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne 2016

Référence:

Johns, KN, Allen, ES et Gordon, KC (2015). La relation entre la pleine conscience et le pardon de l'infidélité. Mindfulness, 6 , 1462-1471. doi: 10.1007 / s12671-015-0427-2

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