Qui avez-vous confiance avec vos secrets les plus profonds et les plus sombres?

Une nouvelle recherche montre qui nous nous confions. . . et qui nous ne le faisons pas.

“Dans tous les secrets, il y a une sorte de culpabilité, aussi belle ou joyeuse soit-elle, ou pour quelle bonne fin ils peuvent être mis au service. Le secret signifie l’évasion, et l’évasion signifie un problème pour l’esprit moral. “- Gilbert Parker

Sortir du placard

Nous avons tous des secrets; nous disons tous des mensonges. Garder des informations sensibles cachées ou déguisées est une compétence de base de la boîte à outils humaine. Nous déformons la perception de soi pour répondre à nos besoins narcissiques, nous faisant paraître mieux que nous, et nous nous voyons dans une lumière plus négative que nous ne le méritons. La réalité de ce que nous sommes n’est pas seulement dissimulée, elle est aussi fondamentalement floue, car beaucoup de «vérités» par lesquelles nous vivons sont sujettes à interprétation et à un consensus social, façonné et contraint culturellement.

Les secrets sont puissants. D’autres peuvent utiliser cette information contre nous, en variant les nuances d’extorsion. Nous pouvons cacher des secrets honteux pendant des années, des choses qui n’ont jamais été notre faute, par peur de réprobation et de jugement des autres. Nous pouvons garder des secrets sur les autres pour les protéger également, par complicité et propriété sociale, garder la paix même lorsque nous savons que révéler la vérité est la bonne chose à faire. Les secrets s’organisent autour de la honte et de l’embarras et de la gestion de la réputation, et ils restent acceptés au sein de nos groupes sociaux. Nous savons que la vérité peut nous libérer, mais dans un monde d’incompréhension et de représailles, la vérité peut aussi nous faire mal aux dents. Cette dichotomie essentielle est encore plus pertinente de nos jours, alors que les secrets sur les abus et le harcèlement surgissent à une cadence vertigineuse, transformant le tissu de la réalité sociale.

Mais, tout en gardant les secrets, remplit de nombreuses fonctions, garder les choses peut être corrosif. Garder des secrets peut nous rendre malheureux, tout comme vivre dans la peur de l’exposition et de la censure. Les secrets peuvent nous tuer pendant des années, façonnant notre identité totale autour de ce qui doit être inconnu. Les plus terribles secrets peuvent être supprimés si totalement que nous nous dissocions, devenant une version partielle de ce que nous pourrions être. Les secrets terribles semblent menacer notre être même – le choix de parler ou de ne pas parler en nous déchirant, même en dehors de la conscience. Les humiliations secrètes ont un grand pouvoir pour nous faire taire, à grands risques. Des secrets moins inquiétants exercent également leur pouvoir, et le sentiment de honte autour des secrets peut être trompeur et exagéré. Partager des secrets peut s’avérer être moins mauvais que nous l’avions imaginé, et finalement une étape sur la voie de la guérison. Nous voyons ce pouvoir de raconter des secrets dans nos expériences personnelles en parlant avec des amis et des membres de la famille, institutionnalisés dans des confessions et des rituels religieux et dans le cadre de la psychothérapie.

Qui fait-on confiance?

Confier des secrets à une autre personne de confiance sert de compromis pour dissoudre le choix entre soit garder des secrets pour nous-mêmes, soit les exprimer au monde entier. Mais à qui nous confions-nous? Afin d’étudier cette question, Slepian et Kirby ont conçu une série de cinq études visant à déterminer comment les guichets secrets et les récepteurs secrets décident avec qui partager des secrets difficiles. Dans leur travail, ils ont mis en corrélation des traits de personnalité clés liés aux cinq facteurs de personnalité, à savoir l’ouverture, l’agrément, l’extraversion, la névrose et la conscience, afin de mieux comprendre quand les personnes se sentent plus en sécurité. Afin d’obtenir une perspective plus nuancée sur le partage de secrets, ils ont examiné d’autres facteurs sous-jacents au modèle Big Five standard, en divisant l’agréabilité en compassion et en politesse, et leur extraversion en enthousiasme et en affirmation de soi.

Dans la première étude, les chercheurs ont interrogé 200 participants dont l’âge moyen était de 35 ans et leur ont demandé de réfléchir aux caractéristiques de ceux à qui ils voudraient révéler un secret qu’ils gardaient. Les participants ont rempli une échelle de 40 questions portant sur la compassion, la politesse, l’enthousiasme et l’affirmation de soi. Dans l’ordre décroissant, les participants ont imaginé qu’ils raconteraient des secrets à une personne compatissante, polie, enthousiaste et affirmée – bien que ce que les gens imaginent faire se révélerait être différent de ce qu’ils font réellement, comme le montrent les études suivantes.

Dans la deuxième étude, un groupe similaire de participants a été invité à se décrire en utilisant le même instrument de 40 items, générant compassion, politesse, enthousiasme et affirmation de soi. Ils ont rapporté des informations sur le nombre et les types de secrets que les gens leur avaient confiés au fil des ans, avec 14 catégories de secrets sur l’infidélité, l’orientation sexuelle, l’histoire de l’avortement, les agressions sexuelles, la maladie mentale, une maladie sexuellement transmissible, ayant triché en matière professionnelle, scolaire ou financière, ayant perdu beaucoup d’argent, ayant des problèmes d’abus d’alcool ou de drogue, d’avoir commis un crime et de croyances religieuses. Les chercheurs ont constaté que les participants avaient été informés d’une moyenne de 7,65 secrets et que la compassion et l’affirmation de soi étaient les prédicteurs les plus probants de se voir confier des informations difficiles. De plus, contrairement à ce que l’on imaginait dans l’étude 1, la politesse et l’enthousiasme prédisaient le partage de moins de secrets.

Dans la troisième étude, les chercheurs ont utilisé le même protocole que la deuxième étude avec 500 participants. Ils ont étendu les mesures de la personnalité pour inclure tous les traits classiques des cinq grandes dimensions, afin d’examiner les traits de personnalité individuels, en plus des quatre traits interpersonnels utilisés dans les études antérieures. Comme dans la deuxième étude, ils ont constaté que la compassion et l’affirmation de soi étaient les facteurs interpersonnels les plus importants. En outre, ils ont constaté que les gens ont tendance à se confier davantage aux autres névrotiques, aux prises avec leurs propres émotions et conflits, et à ceux qui sont généralement plus ouverts et intelligents. Ils ont constaté que les gens étaient moins susceptibles de se confier à ceux qui étaient irritables et moins susceptibles de se confier à ceux qui sont très consciencieux. Dans la quatrième étude, ils ont répété la troisième étude, mais ont également posé des questions sur la taille des réseaux sociaux et ont découvert que les personnes ayant des réseaux sociaux plus importants, tous égaux par ailleurs, avaient plus de secrets à leur communiquer.

Dans la cinquième et dernière étude, les chercheurs ont demandé aux 500 participants de réfléchir à une heure à laquelle ils avaient confié un secret réel et d’évaluer les qualités de la personne à qui ils se sont confiés. Ils ont utilisé ce modèle d’étude pour aller au-delà de l’approche d’auto-évaluation utilisée dans les études antérieures pour examiner les situations réelles de partage de secrets interpersonnels. Ils ont découvert que les gens partageaient en moyenne 4,63 secrets avec un bon ami et que les gens avaient tendance à se confier à ceux qui avaient plus de compassion et d’affirmation de soi et étaient moins susceptibles de partager des secrets avec des amis plus polis et enthousiastes.

fokusgood/Shutterstock

Source: fokusgood / Shutterstock

J’entends les secrets que tu gardes.

Dans l’ensemble, il est clair que lorsque nous décidons de confier des secrets à d’autres, nous choisissons des personnes qui ont tendance à faire preuve de plus de compassion et d’affirmation de soi, mais pas celles qui sont plus polies et enthousiastes. Au-delà d’être simplement agréables et extravertis, on peut s’attendre à ce que les personnes compatissantes et assertives répondent avec gentillesse et désirent soulager leurs souffrances, avec un sentiment de confiance et d’agence clair, susceptible d’engendrer un sentiment de confiance et de sécurité.

Par contre, les personnes polies et enthousiastes ne semblent pas être de bons confidents. Bien que ces caractéristiques soient généralement socialement souhaitables, la politesse de quelqu’un qui s’entend bien avec les autres et qui est amusante, du point de vue du partage de secrets, peut se retourner contre vous. La politesse peut créer un obstacle à la vulnérabilité, car nous craignons de briser les normes sociales et de causer de l’inconfort à quelqu’un qui a tendance à être «approprié». L’enthousiasme peut susciter l’hésitation à quelqu’un d’amusant et énergique. assez grave pour des discussions plus approfondies.

Pour ceux qui souhaitent devenir de bons confidents, cultiver la compassion et l’affirmation de soi crée une atmosphère de confiance et de sécurité, permettant aux autres de s’ouvrir et de partager plus librement. Pour ceux qui gardent des secrets, soyez conscient de ce qui semble le plus disponible et le plus fiable pour le partage, mais assurez-vous qu’ils sont vraiment fiables. Lorsque les secrets sont racontés en toute confiance, un espace est créé dans lequel nous pouvons penser à eux différemment, sans diffuser complètement des informations sensibles dans le monde. Une fois qu’un secret est complètement sorti du sac, cependant, l’information prend sa propre vie – parfois avec des résultats imprévisibles.

Les références

Slepian ML et Kirby JN. (2018). A qui confions-nous nos secrets? Bulletin sur la personnalité et la psychologie sociale 1-16.

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