Un autre gars qui n'est pas un accro au sexe

Il avait 50 ans, était marié et avait tous les symptômes de la «dépendance au sexe». Appelons-le Joe.

Alors qu'il voyageait à travers le pays (il était un chirurgien de l'oreille pionnier), il engageait une escorte pour passer la nuit avec lui. Il mentirait à son épouse, bien sûr. Il devint un habitué – ou plutôt il avait quelques «habitués» – dans les villes qu'il visitait fréquemment, comme Chicago et St. Louis. Ce qui avait commencé il y a 12 ans comme une gâterie occasionnelle devint finalement une nécessité virtuelle.

Alors qu'il voulait être un père et un mari attentifs, il travaillait de longues heures et était émotionnellement distant de ses fils et de sa femme. Son désir sexuel pour elle était erratique – parfois l'accablant, d'autres fois la laissant déçue et confuse. Toujours un masturbateur fréquent, il est devenu un consommateur dévoué de la pornographie en ligne. Il a mis en place un profil sur Match.com et OkCupid, même si c'était seulement pour croisière, pour ne jamais se connecter.

Il a finalement été pris. Les escortes étaient bien sûr le gros titre, une infidélité institutionnalisée et à long terme qui outrageait complètement sa femme stupéfaite. Mais une fois l'affaire ouverte, sa surexploitation avec le porno, le désir irrésistible pour sa femme qui ne lui semblait pas tout à fait personnel, ses commentaires inappropriés aux serveuses, hôtesses de l'air et baristas devinrent pour lui fâchés et effrayés. éclats.

"Je t'aime, ce qui pour moi est simple", dit-elle amèrement. "Quel est le problème avec vous?" Pour une fois, il a dit la vérité: "Je t'aime, mais pour moi, c'est compliqué", at-il dit.

Il a promis qu'il arrêterait avec les escortes, mais il ne l'a pas fait. Il a accepté de partager ses mots de passe en ligne, mais il a simplement ouvert de nouveaux comptes. Il a pris ses profils sur Match et OkCupid, mais il a trouvé d'autres sites sur lesquels naviguer.

Et c'est comme ça quand ils sont entrés dans mon bureau. Deux ans après avoir été surpris en train de tricher, ils ont été piégés dans un cycle de promesses, de croyances et de mensonges.

Encore et encore. Elle était terrifiée de perdre son mariage et indignée par l'humiliation répétée. Il en avait assez de la surveiller, de la «traiter encore de ses sentiments après deux années entières» et de ses soupçons périodiques.

Quand ils sont venus me voir, ils recevaient un traitement de «dépendance au sexe» que leurs thérapeutes individuels avaient tous deux encouragé. En tant qu'épouse d'une «toxicomane», elle était à S-Anon, parlant sans cesse de son traumatisme et de sa «co-dépendance». Il allait aux réunions de Sexaholics Anonymous, mais pas régulièrement, et il lisait sur les 12 étapes, mais pas très enthousiaste.

Elle voulait que je traite sa «dépendance au sexe» et il était prêt à faire presque n'importe quoi pour mettre fin à leur cauchemar de méfiance et de conflit chronique.

Mais à la toute première session, je leur ai dit que je n'utilisais pas la catégorie de «dépendance au sexe».

"Vous ne traitez pas les cas comme ça? Vous ne nous verrez pas? "
"Je traite des cas comme celui-ci, tout le temps, en fait. Je n'utilise pas les idées sur la dépendance sexuelle pour expliquer le comportement des gens ou pour prendre des décisions thérapeutiques.
"Que faites-vous à la place?"
"Je fais de la thérapie. Counseling en couple ou thérapie individuelle, comme cela semble approprié. "

Même s'ils étaient sceptiques, ils ont décidé de me voir quand même.

Et c'est ce que nous avons fait – la thérapie. Au cours de notre travail, voici ce que Joe a réalisé:

  • Il se tourne vers le sexe quand il se sent seul.
  • Parce qu'il sait que sa femme l'aime, il y a une limite à la fierté qu'il ressent quand elle lui dit qu'il est génial. Il reçoit plus de valeur émotionnelle de l'appréciation des étrangers que de celle de sa famille. Et les travailleurs du sexe sont les parfaits inconnus.
  • Il fait des promesses d'appeler ou d'envoyer des textos à sa femme quand il se rend au travail. Mais alors il se sent tellement contrôlé quand il est temps de la contacter que c'est un combat pour tenir ses promesses. Pour lui, ne pas appeler est une petite rébellion adolescente qui se sent étrangement satisfaisante. Mais son expérience est que pour lui, donner à ces sentiments est plus important que leur mariage ou leur engagement.

En fait, nous avons parlé de ses autres sentiments non sexuels qui sont si forts qu'il a du mal à respecter ses engagements. C'était une révélation pour tous les deux.

Joe parlait surtout de ces choses avec sa femme. Elle n'aimait pas ce qu'elle a entendu. Je l'ai doucement encouragée. Quand elle a essayé d'éviter ou de limiter les conversations en disant qu'elle était «déclenchée», j'ai insisté pour que la conversation continue. Quand il essayait d'éviter ou de limiter les conversations en se référant à son inconfort évident, je ne le laissais pas faire.

Et ainsi ils ont parlé. Ils se sont battus, mais ils se battaient pour de nouvelles choses, et finalement ils se battaient d'une manière nouvelle – en tant que partenaires essayant de trouver des vérités, plutôt que comme des adversaires essayant de se persuader mutuellement qui avait tort.

Je n'ai pas dit à Joe ce qu'il ne pouvait pas faire (comme utiliser de la pornographie), alors il n'avait pas à défendre son autonomie avec moi. Bien sûr, il s'est défensif de toute façon, se sentant périodiquement mal compris et jugé.

Nous en avons parlé dans le cadre de notre relation. Elle nous a observé. Il y a pensé. Ils en ont parlé. Ils regardaient l'intimité en action. Ils l'ont pratiqué. Ils ont prudemment aimé ça.

Il recula, cachant quelques choses sans conséquence pour apparemment sans raison. Bien sûr, j'ai interprété ceci: oui, il avait tort, mais il n'était pas mauvais. C'était une grande nouvelle pour eux deux.

Il en révéla volontairement plus sur ce qu'il avait fait au mauvais vieux temps, des mois après qu'il lui aurait soi-disant tout dit. Elle a pleuré à propos de lui qui la victimise à nouveau. Je l'ai recadré, en les encourageant à le célébrer. Soutenue par son thérapeute, elle a de nouveau insisté sur «la transparence totale». J'ai suggéré quelque chose d'un peu plus modeste, afin qu'il puisse réussir et qu'elle puisse en profiter.

Elle attend toujours, je pense, la «transparence totale». Les adultes se mettent-ils vraiment en rapport les uns avec les autres sur des sujets importants? Ta saveur préférée de crème glacée, bien sûr. Mais tes fantasmes sexuels, ton sentiment de culpabilité pour ne pas être un meilleur conjoint, ton flirt secret à l'aéroport? Ce n'est pas facile, et si cela arrive, cela arrive rarement tout à la fois.

La thérapie a continué. Tous les trois, nous travaillons nos fesses. Il a développé une nouvelle norme de comportement sexuel pour lui-même, à laquelle il a été fidèle – du moins, c'est ce qu'il dit, et je le crois. Elle attend toujours que l'autre chaussure tombe. Son thérapeute dit qu'elle souffre du SSPT. Cela me semble un lourd fardeau à porter sur cette femme, toujours bouleversée, peut-être un peu trop fâchée, presque trois ans après la trahison de son mari avec des escortes professionnelles.

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