Narcissisme: l'épidémie mal comprise

Écouter avec but: points d'entrée dans la honte et la vulnérabilité narcissique

Ce blog curate les voix de la Division de la psychanalyse (39) de l'American Psychological Association. Jack Danielian, PhD, et Patricia Gianotti, PsyD, auteurs du livre Listening with Purpose , présentent ce post.

Le narcissisme a enduré un sort étrange dans l'histoire des troubles de santé mentale, et par conséquent dans notre compréhension psychologique de son traitement. Il a été tour à tour découvert, ignoré, mal compris et redécouvert pendant plus d'un siècle, apparemment dans un cycle sans fin. À la fois cliniquement et culturellement, nous avons été incapables d'identifier et de contenir efficacement les aspects destructeurs à long terme du trouble.

Une mesure de notre incapacité à contenir le narcissisme est le barrage de bulletins de nouvelles où l'exposition des politiciens tombés, des athlètes, des prêtres, et des célébrités est apportée à la lumière du jour. Presque comme un réflexe collectif prévisible, l'étiquette «narcissique» ou «caractère imparfait» tombe facilement de nos lèvres. Mais, avons-nous vraiment une compréhension partagée de la signification du terme? Y a-t-il une partie de cette construction psychologique qui reste hors de notre portée? Comme ceux de notre confiance publique nous déçoivent avec leurs faux pas, beaucoup d'entre nous se demandent, "Qu'est-ce qui arrive à la psyché américaine?"

Le terme narcissist est parlé vaguement de tous les comportements égocentriques. En effet, le mot lui-même est devenu une arme de mépris à la mode. Pourtant, nous semblons récompenser, renforcer et révérer ces mêmes caractéristiques chez les individus s'ils parviennent à atteindre la gloire et la fortune. Cette incohérence apparente (et cachée) dans nos propres comportements et nos croyances personnelles peut faire partie d'une clé importante de ce qui est au cœur de l'épidémie narcissique.

Le culte des idoles, mettre les gens sur un piédestal, est aussi vieux que le temps. N'avons-nous pas tous sur-idéalisé quelqu'un à un moment de notre vie? Cependant, si et quand cette idéalisation usurpe des tendances plus saines et n'est pas accompagnée par des normes fondamentales évaluant l'honnêteté de base et le traitement juste, nous entrons alors la pente glissante de l'expansivité narcissique qui cautionne la renommée et la fortune à n'importe quel prix.

La pente devient encore plus glissante lorsque nous assistons à l'inverse – prenant plaisir à voir les gens dégringoler des piédestaux que nous avons créés pour eux. Nous pouvons mépriser les gens qui ont été démasqués une fois qu'ils ont été publiquement exposés. Il suffit de regarder la pléthore de télé-réalité comme Bridezilla, Real Housewives, The Apprentice, Survivor, et Keeping Up avec les Kardashians pour voir les montagnes russes de vivre le fantasme de l'extrême succès ou droit. Et nous attendons aussi, comme dans une transe de fascination hypnotique, que Donald Trump profère ces mots bouleversants: «Vous êtes viré».

Sommes-nous inconsciemment attirés par ces cycles indéniablement humiliants et répétitifs d'idéalisation narcissique et de désidéalisation? Quels fantasmes se jouent par procuration à grande échelle en chacun de nous? Il est peut-être temps de se demander si les manifestations narcissiques que nous observons chez les autres sont encouragées par notre consentement fasciné / silencieux. Sans le vouloir, pouvons-nous renforcer une condition culturelle de la grandeur narcissique omniprésente dans de nombreux secteurs de notre interaction humaine?

Alors que nous essayons de suivre l'intersection entre le clinique et le culturel, un développement particulièrement inquiétant est devenu récemment visible. Nous semblons être confrontés à une scission paradoxale dans laquelle la communication publique dans la presse écrite, la radio, la télévision et les médias électroniques regorge de références explicites au narcissisme, tandis que le leadership professionnel de nos disciplines de santé mentale porte de moins en moins attention au trouble. Etrangement, la division profane est parallèle à la division dissociative interne que nous voyons dans les mécanismes narcissiques.

La question s'est étendue à la rédaction du DSM 5, avec des discussions prolongées sur la question de savoir si le narcissisme devrait ou non figurer dans le Manuel et s'il peut vraiment être qualifié de phénomène pathologique. Pourtant, selon certaines mesures, le taux d'augmentation du narcissisme chez les étudiants augmente régulièrement depuis 1989 (Twenge, Konrath, Campbell et Bushman, 2008).

Certains affirment que, dans ce violent âge de Colombine et de Sandy Hook, il est difficile de déterminer quel parti vit dans une plus grande dissociation, le public profane ou les professions de la santé mentale. Mais, comme nous l'avons noté, les réactions dissociatives à notre reconnaissance et notre compréhension du narcissisme ont été un fait de longue date dans notre domaine. Inévitablement, cela a conduit à des progrès remarquablement inégaux, irréguliers et discontinus dans notre compréhension et notre traitement de ce trouble. Compte tenu de l'augmentation de la violence et de l'intimidation, de la division polarisante et de la tension entre les libertés individuelles et la sécurité publique, il faut se demander ce qui motive les idéaux et la violence de plus en plus extrêmes.

Cela soulève une question clinique plus large. Qu'est-ce qui est consciemment ou inconsciemment évité ou caché?

Dans notre livre récemment publié Listening with Purpose: points d'entrée dans la honte et la vulnérabilité narcissique ( 2012) , nous répondons à cette question en attirant l'attention sur le sujet de la honte. La honte est l'éléphant caché dans la pièce, à la fois culturellement et cliniquement. En reliant les sentiments de honte (ou les peurs secrètes de l'inadéquation) au sentiment sous-jacent de soi, cela nous permet de comprendre notre point aveugle collectif – qui se joue à travers des mises en scène grandioses et des actes violents de représailles . Lorsque nous nions l'existence de la honte ou minimisons son importance, nous créons un terreau pour l'excès – le besoin de «prouver» sa valeur de manière toujours plus extrême et plus grande que nature.

Une fois ce lien établi, nous pouvons alors nous demander: «Qu'arrive-t-il lorsque les jeunes pensent qu'ils ne peuvent pas rivaliser et juger qu'ils ne sont pas à la hauteur? Comment gèrent-ils la déception lorsqu'ils tentent de s'intégrer à une culture qui dévalorise ceux qui ne respectent pas les normes de perfection présumées? Que se passe-t-il lorsque nous nous approchons de plus en plus de cet angle de vue culturel – lorsque nous échouons continuellement à examiner les pièges de notre fébrilité pour répondre à des normes extrêmes et irréalistes?

Si nous restons avec ces questions, cependant, tout à coup, c'est comme si les pièces du puzzle commençaient à se mettre en place. L'équation émotionnelle identifie comment les normes extrêmes engendrent des réactions extrêmes. Lorsque les gens ne sont pas à la hauteur, il devient plus facile de comprendre comment la dépression, la frustration, les idées suicidaires, la rage et même la violence peuvent être des résultats inévitables. Un exemple de cas illustre ce point.

Vignette

Un parent entre en thérapie en raison de difficultés avec son fils de 12 ans. Elle déclare avoir été amenée à l'école parce que l'enseignante et la directrice avaient vu son fils ridiculiser et menacer une fille de sa classe au point qu'il l'a mise aux larmes. Lorsque la mère a demandé à son fils s'il avait menacé la fille, il a répondu: «Non, elle exagère. Elle est pleurnicheuse, se plaint, gosse coincé. Je lui ai demandé si elle voulait être ma petite amie, et elle m'a rejeté. "La mère est immédiatement venu à la défense de son fils et s'est plaint au directeur que la fille avait humilié son garçon en le rejetant. Elle a expliqué au thérapeute que son comportement était compréhensible parce qu'il essayait juste de retrouver son estime de soi. Elle a refusé de demander à son fils de s'excuser parce qu'elle pensait que ce serait une humiliation supplémentaire pour lui. Il est apparu qu'elle était entrée en thérapie dans l'espoir que le thérapeute s'alignerait avec elle et interviendrait auprès de l'école sur le comportement de son fils.

Ceci est un scénario trop familier pour les thérapeutes et les éducateurs. Un parent irrité et motivé par la narcissisme dans une tentative de protéger son enfant ne parvient pas à fournir des moyens sains d'exprimer sa déception. Les conséquences logiques du comportement destructeur tombent à l'eau. Le droit et les attentes grandioses sont sanctionnés. On peut imaginer le scénario que cette personne entre l'âge adulte et la main-d'œuvre.

Au cours de la dernière décennie, les psychothérapeutes ont été confrontés à un nombre croissant de cas qui reflètent la vignette ci-dessus. Il n'est pas étonnant que la honte soit passée au premier plan clinique en tant que problème dans le traitement des problèmes qui ont leur origine dans l'enfance. Les pressions à effectuer, couplées à la négligence de l'auto authentique d'un enfant, ont créé une cocotte-minute de honte et de mécontentement. L'intimidation et la violence non contrôlées sont des instantanés de preuves. Ce n'est pas une déclaration réductionniste de dire qu'aujourd'hui, la principale préoccupation d'un enfant en grandissant est d'éviter d'être humilié. L'école à tous les âges a été appelée un "incubateur" de la honte. "Suis-je assez intelligent ou intelligent, ai-je l'air assez bon, suis-je assez populaire, serai-je exclu?"

Quand la constellation de pressions externes à accomplir se heurte à une honte intensifiée (si un enfant est incapable de «performer»), le stade de la descente se transforme en actes autodestructeurs narcissiques ou idéations suicidaires. Lorsque la fureur est extériorisée, le déni de l'enfant, du parent et de la société qui se renforcent mutuellement peut mener à des actes de violence inexpliqués et apparemment aléatoires («J'ai gâché son visage parce qu'elle a refusé de sortir avec moi»; alors je l'ai jeté hors de ma voiture, je n'allais que 30 miles à l'heure "). En fait, le psychiatre légiste Michael Stone (2013) documente que la plupart des meurtres de masse sont commis par de jeunes hommes qui ont été «humiliés» et qui présentent des symptômes notables de narcissisme.

Avec une culture qui semble être hors de contrôle avec la grandeur, les postures de droit, et la violence toujours croissante liée à la honte, pouvons-nous commencer à rompre le charme? Pouvons-nous faire face à une culture du déni et du droit grandiose, quand ce droit justifie la vengeance et élève la pensée du tout ou rien? Dans notre livre Listening with Purpose, nous offrons une contribution psychologique sur le terrain autour de cette question fascinante et parfois accablante de notre temps.

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