Ne sous-estimez pas la valeur des petites (et pas si) petites crises de la vie

La résilience a trait à la capacité de récupérer, d'apprendre et de grandir à partir de l'expérience de l'adversité. La résilience n'est pas acquise ou héritée, mais elle est développée dans le processus de survivre aux difficultés inévitables et souvent imprévues de la vie et à travers ces expériences avec plus de sagesse, de compassion, de compréhension et de maturité. Il ne semble y avoir aucun moyen de cultiver ces qualités qui n'implique pas au moins un certain degré de stress et de difficulté. C'est en fait l'épreuve elle-même qui appelle les forces et les ressources nécessaires mais souvent cachées qui sont nécessaires pour relever le défi de la crise à laquelle nous sommes confrontés.
Les relations fournissent une abondance de possibilités de cultiver la résilience en ce qu'elles éclairent les lieux dans lesquels nous détenons des attachements invisibles, des attentes, des blessures, des peurs, des besoins non satisfaits et des désirs insatisfaits. Lorsque l'un d'entre eux est activé ou amené à la conscience, souvent par une perte ou une blessure émotionnelle réelle ou perçue, la tendance immédiate est habituellement de rétablir l'équilibre qui était présent dans la relation avant la rupture. Lorsque cet effort échoue, la panne devient une crise.
C'est une chose de croire qu'une crise est une opportunité et c'est une autre chose d'en faire l'expérience de cette façon. Les défis de la vie ne sont pas inhérents à la croissance. Ce qui détermine si elles sont ou non l'attitude et les ressources internes avec lesquelles nous relevons ces défis. Toutes les crises sont potentiellement transformatrices en ce qu'elles contiennent les germes d'une nouvelle croissance. Pourtant, le simple fait de voir de nouvelles possibilités n'est pas suffisant pour mobiliser le mouvement vers leur réalisation. Sans motivation, il n'y a pas de mouvement.
La douleur, ou le désir d'être libre de la douleur, sert souvent de grande motivation, mais pas toujours. À moins qu'il y ait une capacité à être présent avec la douleur, et être informé et ouvert par elle, le potentiel de guérison du traumatisme émotionnel sera perdu dans un désir implacable d'échapper à la souffrance. Quand nous pouvons rencontrer la douleur avec compassion, curiosité, ouverture et intention d'apprendre dans un contexte de soutien authentique, une souffrance insignifiante peut être transformée en une expérience significative. Il faut cependant souligner que la souffrance significative souffre encore, et même dans le meilleur des cas, la douleur est un aspect inévitable de tout processus qui implique une expérience indésirable de perte de tout type. C'est la capacité à se déplacer dans et à travers la douleur avec la conscience qui peut rendre ce processus rédempteur.
Tricia était mariée depuis près de 21 ans quand son mari a annoncé de façon inattendue qu'il mettait fin à leur mariage. "Martin vient de me dire un dimanche matin qu'il partait et c'était tout. J'étais dévasté. Je ne l'ai jamais vu venir. Il m'a dit qu'il était tombé amoureux d'une autre femme et qu'il emménageait avec elle. J'avais su qu'il était malheureux professionnellement mais je n'avais aucune idée qu'il était malheureux dans le mariage.

Quand Martin et moi nous sommes mariés il était déjà évident pour moi qu'il n'avait pas un sens très solide de lui-même, mais dans ma naïveté, je pensais que parce que je pouvais voir sa beauté intérieure que je pouvais en quelque sorte lui faire voir à travers mes yeux et cela changerait sa perception de soi. Mon garçon avait-je tort?

Je pense que nous avons tous deux sous-estimé combien il faudrait à Martin pour se remettre des abus et de la négligence qu'il a vécus enfant et bien qu'il soit entré en thérapie et qu'il ait fait plusieurs ateliers de croissance personnelle, il n'a jamais cessé de voir ses problèmes de lui même. D'autres personnes le laissaient tomber, ou ne l'appréciaient pas. Son travail était en dessous de lui; le monde était trop foutu … Pour Martin, rien n'a jamais été de sa faute. Par conséquent, il ne pratiquait jamais rien de ce qu'il avait appris en thérapie et il n'appliquait jamais rien de ce qu'il lisait dans les livres. C'était mon déni et mon besoin de prouver que j'étais une personne puissante et aimante qui m'a permis d'essayer de le sauver malgré une preuve accablante du contraire.

Après notre séparation, ma disposition normalement ensoleillée s'est brisée et je me suis retrouvé possédé par quelque chose que je n'avais jamais connu en moi. Je n'avais jamais ressenti de rage meurtrière auparavant, mais c'est exactement ce que je vivais. Je voulais littéralement que Martin soit mort. Je n'avais pas vraiment envie de le tuer moi-même, mais j'ai fantasmé sur l'embauche d'un tueur professionnel et de signer un contrat avec lui. Je me rends compte maintenant qu'une grande partie de la rage que j'avais à Martin était vraiment déplacée contre moi-même parce que j'étais si stupide que je pouvais laisser quelqu'un me trahir et me manquer de respect pendant si longtemps.
Je lui avais donné tout ce que j'avais dans l'espoir qu'à un moment donné cela remplirait son vide et qu'il commencerait à rendre la pareille et à rendre quelque chose. Dieu sait quand ou même si je m'étais arrêté s'il n'avait pas mis fin à notre mariage. Je flétrissais sur la vigne et ignorais complètement que la source de mon malheur avait plus à voir avec moi qu'avec elle.
Il m'a fallu du temps pour me réconcilier avec ma rage et utiliser les outils du pardon envers Martin et moi-même.

Dans le processus, je me suis rendu compte qu'en raison de la dépendance de Martin à l'égard de la validation extérieure, j'utilisais énormément de mon temps et de mon énergie pour étayer son ego, essayant de le pousser en haut de la colline. Quand j'ai finalement cessé de faire cela, j'ai senti qu'un poids énorme avait été enlevé de moi. Je me sentais plus libre et plus léger que pendant des années. J'ai finalement pu concentrer mon attention sur mes propres désirs et besoins. Sans le savoir, je me retenais pour ne pas menacer Martin ou le mettre mal à l'aise, et le ressentir inconsciemment.

Maintenant, je pouvais enfin aller à fond et me donner la permission de le faire. Finalement, je suis réellement venu à ressentir une véritable gratitude envers Martin pour m'avoir finalement libéré.
Je sais maintenant que la rupture de notre mariage était la meilleure chose qui m'était jamais arrivée. Je suis actuellement dans la période de croissance la plus stimulante que j'ai jamais connue dans ma vie. De nouvelles opportunités apparaissent pour moi, littéralement chaque semaine. Je sais que je ne pouvais pas être aussi confiant dans ma capacité à gérer les défis si je n'avais pas traversé des moments qui m'ont mis à genoux comme celui-ci. "

En traitant de la perte, même ceux qui ouvrent de nouvelles portes de possibilités pour nous, est rarement facile, reconnaître et abandonner des relations qui se sont révélées insatisfaisantes peut être une expression d'amour-propre, pas d'égocentrisme. Alors que beaucoup de gens quittent les relations avant de donner le meilleur d'eux-mêmes, certains restent au-delà du point où leur sens de l'estime de soi et leur bien-être personnel sont diminués. Parfois, la douleur temporaire est le prix que nous devons payer pour ouvrir notre vie à de nouvelles possibilités et nous libérer d'une impasse impraticable. Chaque situation est différente et doit être traitée en fonction de ses circonstances uniques. Bien que cela puisse sembler un cliché, il y a du vrai dans le dicton selon lequel la douleur est parfois le prix que nous devons être prêts à payer pour la croissance. Tricia dirait que ça en valait la peine.
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