Pourquoi je ne peux pas laisser l'amour entrer?

La plupart des personnes à la recherche de relations recherchent un amour vrai et durable. Ils veulent trouver cette personne spéciale qui répondra à leurs attentes les plus profondes tout en les aimant en retour. Quand ils essaient encore et encore, et n'arrivent pas à trouver ce qu'ils cherchent, ils continuent à travailler sur l'auto-amélioration et à essayer de mieux comprendre le tremblement de terre qui est en train de dater.

À l'autre extrémité de l'arc-en-ciel, il y a des gens qui semblent trouver facilement des partenaires qui veulent entretenir des relations avec eux. Ils ne semblent pas avoir à essayer très fort pour attirer les partenaires qu'ils veulent. Nous pensons généralement à eux comme les «belles personnes» que tout le monde est d'accord sont précieuses. En fait, la plupart d'entre eux sont des gens très typiques à bien des égards. Cependant, ils ont des caractéristiques de personnalité observables uniques et des comportements qui les distinguent. Ils apparaissent comme indépendants, confinés, confiants et non-nécessiteux.

Parfois, leur comportement extérieur est une représentation précise de qui ils sont. Ils peuvent être le sous-ensemble chanceux de l'humanité qui vient de naître chanceux d'avoir des attributs qui ont toujours été précieux pour les autres ainsi que des élevages qui ont nourri ces qualités. Quoi qu'il en soit, ils sont les personnes qui réussissent dans l'amour et qui trouvent facilement des partenaires qui forment souvent des relations fructueuses à long terme.

Mais qu'en est-il de ces gens qui ressemblent beaucoup à ces âmes spéciales, mais qui ne se sentent pas comme eux à l'intérieur? Ils ont tout autant de succès dans leur capacité à trouver des partenaires de qualité au départ, leurs relations ne durent pas. Malgré de nombreux débuts prometteurs, ils sont plus susceptibles de sécuriser facilement un nouveau partenariat mais finissent par avoir beaucoup de séquentiels qui ne durent pas. Sous cette posture d'équilibre sûr, ce sont des gens qui ne peuvent pas laisser leurs partenaires pénétrer leurs barrières émotionnelles vulnérables. Ils peuvent donner de l'amour, mais ils ne peuvent pas laisser entrer l'amour.

Dans les premiers mois de chaque relation intime, les nouveaux partenaires des personnes-qui-ne-peuvent-pas-aimer-dans sentent qu'ils ont marqué une grande personne, quelqu'un qui donne facilement mais ne semble pas exiger beaucoup en retour. Malheureusement, au fil du temps, ils commencent à se rendre compte que ces gens faciles à vivre, peu exigeants, sont très à l'aise pour s'occuper d'eux, mais ne veulent pas ou ne peuvent pas se permettre d'adopter des comportements affectueux de la part de leurs partenaires. Au fil du temps, ils se sentent invalidés, comme si leur amour n'était pas assez bon. Ils peuvent confronter leurs partenaires à des accusations de phobie de l'engagement ou même d'infidélité.

Le partenaire émotionnellement stoïque est rarement capable de partager son conflit interne et sa vulnérabilité. Au contraire, ils sont le plus souvent susceptibles d'accepter passivement la fin comme si elle était attendue, ne sachant jamais vraiment pourquoi. Il est rare que ces gens qui ne peuvent pas laisser l'amour vraiment compris pour qui ils sont à l'intérieur et pourquoi ils poussent l'amour loin, non seulement par leurs partenaires mais aussi par eux-mêmes.

Qu'est-ce qui fait que les gens qui semblent si capables d'attirer l'amour sont si incapables de l'accepter? Quelles sont les raisons sous-jacentes de leur comportement? Quelles sont les raisons sous-jacentes pour lesquelles ils se détournent des refuges émotionnels sécuritaires et offrent véritablement la sécurité?

Traumatisme infantile

Le partenaire Can't-Let-Love-In parle:

"Je veux tellement croire que l'amour ne me coûtera pas à long terme. J'ai grandi avec un père qui m'aimait à mourir quand il était sobre, mais qui me battait quand il était saoul. J'ai essayé d'anticiper quand il serait sûr d'être près de lui, mais j'avais généralement tort. Il a eu deux côtés, comme je suppose que la plupart des gens le font, mais ils n'étaient rien comme l'autre. J'ai toujours voulu avoir l'approbation cachée et je pense que je cherche cela dans mes relations. Mais je continue de m'éloigner quand quelqu'un donne trop. Je n'arrête pas d'être bousculé. Mieux vaut ne pas être trop près. "

Lorsque les enfants sont élevés dans des environnements où l'amour est associé de façon dramatique à la peur ou à la punition, ils n'ont que deux choix. Le premier est de tolérer la douleur afin d'obtenir l'amour qui va avec, et le second est de fuir la douleur et de partir sans amour. Initialement, ces enfants restent immobilisés comme un cerf dans les phares et espèrent que les choses se résoudront. Au fil du temps, ils apprennent à attirer l'amour, mais ensuite courir avant que les dommages inévitables se produisent. Ils ne peuvent pas faire face au prix d'une surprise potentiellement négative.

Ces enfants deviennent des adultes qui s'attendent à ce que l'amour finisse par devenir douloureux. Bien qu'ils puissent croire rationnellement que le bon amour peut triompher d'un chagrin négatif, leurs déclencheurs sont profonds et leurs réactions ne sont pas toujours rationnelles. Ils sont prudents dès le départ, donnant l'amour sécurisé qu'ils ont été refusés en tant qu'enfants. Mais une ombre de peur plane en dessous, attendant que les négatifs attendus émergent. Dans les relations intimes, ils testent leurs partenaires à plusieurs reprises. Finalement, beaucoup tombent, se déconnectant dans la frustration cumulative.

Les sentiments de leur partenaire:

"Je pense que je fais tout pour le faire sentir aimé et soigné, mais juste quand je gagne du terrain, il trouve juste une chose que j'ai mal faite et me voit comme ayant un agenda caché pour l'arracher. Parfois, il me dit qu'il ne s'est jamais senti aussi aimé et accepté et c'est ce qui me permet de continuer. Ensuite, il se tourne vers moi. C'est incroyablement frustrant. Je ne sais pas combien je peux donner de plus et ne jamais faire confiance. "

Jumelage de la confiance avec les attentes d'être contrôlé

Le partenaire Can't-Let-Love-In parle:

«J'aimerais faire confiance à un amoureux pour prendre soin de moi sans avoir besoin de contrôler toutes mes pensées et toutes mes actions. J'ai constaté que moins vous dites à quelqu'un ce dont vous avez besoin, moins vous avez d'informations pour vous contrôler. Je sais que je reste à l'intérieur de ma coquille et il me manque probablement une certaine proximité possible, mais je suppose que je préférerais être seul plutôt que de laisser quelqu'un savoir qui je suis vraiment. Chaque fois que j'ai laissé un partenaire vraiment voir ce qui me rend vraiment heureux ou triste, il va certainement utiliser ça contre moi plus tard quand il veut quelque chose que je ne peux pas lui donner. Je ne peux pas risquer ce potentiel de chantage émotionnel. C'est juste plus facile de rester inconnu. "

Les gens qui ont besoin de très peu d'un partenaire intime ont tendance à attirer les amoureux qui sont attirés par leur indisponibilité émotionnelle mystérieuse. Quand tout ce qu'ils font ou disent ne semble pas passer, ils quittent la relation ou redoublent d'efforts pour y entrer. S'ils gagnent la confiance du partenaire qui ne peut pas laisser l'amour et accèdent à l'intérieur sacré , ils veulent généralement laisser une marque d'une manière significative, ne réalisant pas que même le comportement peut être perçu comme la trahison ultime.

Si le partenaire qui craint d'accepter l'amour signifie qu'il sera inévitablement contrôlé, il trouvera rapidement des moyens de défaire toute dévotion altruiste promise par ses amants. Le résultat est une personne effrayée, à la recherche d'un chemin à verrouiller à l'autre extrémité d'un partenaire dont la seule intention a pu être le désir d'inclusion.

La peur d'être contrôlé est souvent associée à l'attente d'être absorbé dans l'être d'une autre personne. Les partenaires intimes qui ne parviennent pas à se sentir émotifs lorsque leurs amants ont trop accès à leurs lieux vulnérables croient souvent qu'ils seront finalement effacés par la capacité de leur partenaire à les dominer.

Les sentiments de leur partenaire:

"Je fais tout ce que je peux pour la rendre heureuse, anticipant tous ses souhaits. Je me souviens de tout ce qui l'intéresse et de toutes les façons dont elle s'est sentie touchée par le passé. Peu importe combien je la traque, aussi précisément que possible, elle trouve toujours un moyen de se glisser hors de ma portée. Je suis soit trop tard, je me trompe sur ce dont elle a besoin, ou je fais face à quelqu'un qui me dit que j'essaie trop fort et que c'est un tour. Je finis par me sentir comme un monstre de contrôle quand tout ce que je veux c'est être plus près d'elle. Qu'est-ce qui ne va pas avec quelqu'un qui ne te fera jamais assez confiance pour te laisser faire ce que tu dois faire pour prouver que tu ne vas pas lui faire de mal?

Peur d'être pris au piège d'une obligation

Le partenaire Cant-Let-Love-In parle:

"J'aime être le donneur dans une relation. De cette façon, je ne dois rien à personne. J'ai envie de courir quand quelqu'un essaie de me faire sentir comme si je suis obligé de faire ou sentir quelque chose que je ne veux pas. Je déteste quand mon partenaire pense qu'elle m'a tellement donné que c'est à mon tour de me sacrifier pour elle et je n'ai même pas demandé ce qu'elle me donne. J'ai laissé les filles me donner beaucoup dans le passé, surtout quand elles sont amusantes. Bien sûr, ça fait du bien à l'époque, mais attendez que la carte de crédit émotionnelle soit pleine. Vous allez finalement payer pour avoir accepté ce qu'ils vous ont dit être libre. Mieux vaut ne pas laisser les dettes s'accumuler. De cette façon, vous pouvez toujours sortir si vous devez vous sentir coupable. "

Certaines personnes ont tellement peur d'être prises au piège de devoir trop qu'elles ne laisseront jamais leurs partenaires donner plus qu'ils ne peuvent facilement revenir. Quels que soient les soins ou les cadeaux offerts par leurs partenaires, ils doivent les surpasser. Quelle que soit la gentillesse de leurs partenaires, ils les préfèrent en trouvant plus de moyens de s'en occuper. S'ils ont besoin de quelque chose et que leur partenaire veut négocier un accord de réciprocité, ils abandonnent tout simplement ce besoin ou prétendent que cela n'a pas d'importance. Ils s'assurent absolument que leurs partenaires sont ceux qui obtiennent plus que ce qu'ils font de la relation afin qu'ils ne se sentent jamais pris au piège de devoir.

Ce sont des gens qui ont souvent été brûlés dans des relations antérieures par des gens qui utilisent la coercition, la culpabilité ou les menaces pour les garder dans une relation. Ils ont inconsciemment accepté une douche d'attention et d'intérêt seulement pour découvrir plus tard que ces comportements étaient attachés à des droits dont le partenaire n'avait pas été honnête.

Les sentiments de leur partenaire:

"Il est impossible de plaire. Quand je lui donne sa chemise préférée, il me dit qu'il en a déjà assez. Quand je lui fais son repas préféré, il me dit qu'il préfère aller dîner et qu'il mange ce que j'ai fait pour lui pour les restes la nuit suivante. Il ne me laisse jamais sentir que ce que je donne est vraiment important pour lui, même s'il semble vraiment apprécier à ce moment-là. Je sens que je suis une personne juste et je sais que je ne profiterais jamais de lui, mais il me donne l'impression que je suis dehors pour l'obtenir, peu importe à quel point j'essaye de lui montrer que je ne suis pas comme ça. Je sens que je suis à l'autre bout d'un artiste d'évasion. "

Peur de se perdre dans une relation

Le partenaire Can't-Let-Love-In parle:

"Chaque fois que j'ai laissé un gars aller trop loin, il essaie de changer qui je suis. C'est comme si j'étais une sorte de projet qui attire les marionnettistes. Bien sûr, je veux être aimé. Pas tout le monde? J'ai une place privée en moi où je garde mes sentiments les plus vulnérables et le noyau de qui je suis. La plupart des gars ne comprennent pas qu'ils doivent mériter le droit de savoir cette partie de moi.

J'ai laissé un gars me parler de mon passé, et tout de suite il veut me réparer. Je suis si fatigué d'être le projet de quelqu'un. Ce n'est vraiment pas pour moi. c'est à propos de ce qu'ils veulent que je sois pour eux. Je ne sais pas ce que c'est avec les gars qui vous disent qu'ils vous aiment, mais il se trouve être quelqu'un qu'ils veulent vous faire être qu'ils aiment vraiment, pas qui vous êtes. "

Les personnes dont les limites ont été violées lorsqu'elles étaient enfants ou dans des relations antérieures vivent dans une forte forteresse. Les partenaires qu'ils ont eu dans leurs passés ont utilisé la connaissance de leurs besoins et de leurs vulnérabilités pour essayer de les changer. Ils ont le sentiment que la seule façon d'être en sécurité est de ne jamais laisser un partenaire savoir ce qu'il ressent profondément à l'intérieur parce que, une fois dedans, il ne tiendra pas pour sacralisé.

Au fond d'eux-mêmes, ils veulent désespérément être connus et soignés d'une manière sûre et sécurisée, mais, parce que cela ne s'est jamais produit, ils ont accru leur confiance. Chaque fois qu'ils ont laissé leurs partenaires trop loin, ils ont l'impression d'avoir été pris en charge, de ne plus jamais pouvoir être eux-mêmes. Par conséquent, pour se protéger, ils ont involontairement séduit leurs partenaires en essayant de pénétrer à l'intérieur de leur tête et de leur cœur, puis sabotent inconsciemment ce processus.

L'amour, l'invasion et l'effacement sont la même expérience pour les personnes qui sentent que leurs partenaires essaient trop de les connaître, percevant toute offre d'engagement comme une ruse pour leur enlever leur liberté et façonner leur existence.

Les sentiments de leur partenaire:

"Je suis folle de cette femme, mais j'ai l'impression qu'elle me suce et me crache. Elle voit chaque geste affectueux comme si j'essayais de pénétrer dans une cachette secrète et de la voler. Je ne peux pas lui faire comprendre que je l'aime exactement comme elle est. Peu importe ce que je lui dis; J'ai la même réponse. Elle me dit que chaque petit ami qu'elle a toujours eu voulait juste la posséder et l'intégrer à quelqu'un qu'elle n'était pas. Quand j'arrête d'essayer, elle est une amoureuse, elle tend la main vers moi de cette manière incroyablement douce qu'elle a, mais je ferais mieux de ne pas voir ça comme une invitation à essayer de me rapprocher. Elle doit toujours appeler les coups de feu. Je veux être avec elle, mais je m'énerve en essayant de lui dire quelque chose qu'elle ne veut manifestement pas entendre.

Agir comme s'ils n'avaient pas besoin d'amour pour ne pas profiter de nouveau

Le partenaire Can't-Let-Love-In parle:

"Les femmes aiment les gars qui n'en ont pas besoin. Je suis un amoureux, pas un connard. Je ne suis pas le seul type romantique et je n'ai pas honte du fait que je tombe fort pour quelqu'un qui m'importe. Je commence à vouloir beaucoup être avec ma femme et à ne pas la partager avec beaucoup de gens. Beaucoup de femmes m'ont dit d'emblée qu'elles n'avaient jamais rencontré quelqu'un qui se souciait de moi. Puis, fidèle au passé, ils commencent à me voir comme trop nécessiteux. Je déteste prétendre que je m'en fous autant que moi, mais c'est ce qu'il faut. Je comprends que vous devez agir moins que vous ne le voulez, sinon quelqu'un va en profiter. Je me demande s'il y a une femme qui puise ton cœur mais qui ne finit pas par t'utiliser.

Les gens qui ont aimé à plusieurs reprises et qui ont été abandonnés dans des relations antérieures apprennent à abandonner l'attachement à tout ce qui est menacé. Ils peuvent donner beaucoup d'amour et d'engagement à leurs partenaires, mais intentionnellement ne demander rien en retour. Parfois, ils vont effectivement détourner les cadeaux qu'ils veulent vraiment juste pour prouver qu'ils n'en ont pas besoin.

Parfois, ces gens ont appris à "voler" l'amour. Ils agissent comme si rien de leurs partenaires n'offrait autant de choses, mais secrètement dans leur propre cœur, ils gardent ce qu'ils obtiennent dans un espace de stockage secret. Ils ne laissent pas savoir à leurs partenaires ce qu'ils veulent et dépendent de ce qu'ils obtiennent parce qu'ils veulent continuer à le faire sans reconnaître ce qui se passe. Extérieurement, ils peuvent agir tout à fait blasé quand intérieurement, ils apprécient les cadeaux.

Les sentiments de leur partenaire:

"Je sais au fond de moi qu'il veut que je l'aime, et si j'agis comme si ce n'était pas grave, il me laissait même faire ce que je sais qu'il a besoin. Mais il ne me dira jamais qu'il l'apprécie. Je ne peux pas le comprendre et ça me rend fou. Je sais à quel point il a besoin de moi parce que quand je n'ai pas été là, il se plaint d'une manière désinvolte. Je parie que si je disparaissais, il ferait comme si ce ne serait pas un gros problème pour lui, mais je sais qu'il me manquerait. Je l'attrape parfois en me souriant quand je dors presque, comme s'il m'aime vraiment, mais je ne me laisserais jamais savoir que je vois. J'aurais aimé qu'il ne craigne pas d'être honnête quand il s'agit de vouloir mon amour, mais je suppose que le seul moyen de le faire est de prétendre.

Ne pas être capable de soutenir une intimité prolongée

Le partenaire Can't-Let-Love-In parle:

"J'ai toujours été le genre de femme qui aime les relations de surface passionnées. Je ne veux pas être proche comme les autres femmes. J'ai beaucoup d'autres personnes avec lesquelles j'aime passer du temps et j'aime être seule et me livrer à tout ce que je veux faire. Tant de gars veulent vous posséder et se faire chier quand vous n'êtes pas disponible. Je ne peux pas être la propriété de quiconque. Les gars ont tendance à tomber sur moi et je continue à leur dire que je n'ai pas besoin de leur dévotion ou des choses matérielles. Mon style est de donner tout ce que j'ai et de sortir quand ce n'est plus amusant. C'est plus excitant et moins coûteux de cette façon. Mes amis me disent que je ressemble trop à un mec, mais je ne l'achète pas. Je pense que les femmes sont trop stéréotypées. Nous pouvons aimer les bonnes choses sans les attentes d'engagement, aussi. "

Il y a beaucoup de gens qui apprécient les phases initiales des relations, mais qui n'ont aucun désir de créer une relation à long terme. Ils n'ont pas besoin d'offres d'amour ou d'engagement et sont souvent rebutés par eux. Plus d'entre eux sont des hommes, mais il y a des femmes qui ressentent la même chose. Ils ont souvent d'importantes aspirations professionnelles, de multiples autres intérêts et un grand besoin de faire des choses seuls qu'ils ne veulent pas abandonner.

Mystérieusement, ils peuvent être simultanément très disponibles et ne pas être présents de manière fiable. Ils attirent souvent des partenaires qui sont attirés par eux pour ces raisons précises. Ils sont comme des sprites, délicieusement impliqués et ensuite partis. Ce sont des amoureux magiques, incontrôlés des besoins de leur partenaire. Bien que parfois ils ne partagent pas leurs modèles et puissent conduire un amant dévoué vers le haut du mur, très souvent ils leur disent à l'avance qui ils sont, mais sont rarement crus jusqu'à ce que les avertissements se matérialisent et que la situation se joue.

Les sentiments de leur partenaire:

"Je ne pense pas avoir jamais rencontré une femme qui m'intrigue comme elle. Elle est incroyablement délicieuse. Tu lui offres le monde et elle s'en fout. Tu l'apprécies et elle ronronne comme un chaton. Puis, le prochain moment, elle est partie. Je passe des heures à essayer de la comprendre. Ce n'est tout simplement pas normal d'être connecté et de ne pas avoir envie de vouloir plus. J'ai tout essayé pour la comprendre et lui faire en vouloir plus mais elle réussit toujours à avoir besoin de quelque chose que je n'ai pas ou que je ne veux pas de ce que j'ai à offrir. Son comportement imprévisible me rend dingue, mais quand elle me veut, je ne peux pas sembler rester loin. "

Qu'une personne ne soit pas ou ne puisse pas aimer en raison d'un traumatisme de l'enfance, des échecs passés, des penchants de la personnalité ou de l'anticipation d'une blessure, elle est souvent très frustrante pour ses partenaires. Les êtres humains vivent en harmonie en créant la réciprocité. Ils apprennent des rythmes de partage et d'échange qui renforcent la confiance et les attentes précises quant aux comportements futurs. Quand une personne donne et que l'autre ne l'accepte pas, ou fait semblant de ne pas le faire, le déséquilibre qui en résulte finira par nuire à la relation.

Si vous êtes une personne qui ne peut pas laisser entrer l'amour, vous pouvez changer vos réponses. La première étape consiste à reconnaître ce que vous faites et à comprendre comment vous avez abandonné votre droit à l'amour. La seconde est de partager ces raisons sous-jacentes et votre désir de changer le rôle que vous jouez avec votre partenaire actuel si vous êtes en une relation. Le troisième est de défier doucement vos vieux comportements quand vous les observez, choisissant plutôt d'observer comment vous vous sentez quand ils se produisent et choisissez de prendre un chemin plus transformant. Au fur et à mesure que vos interactions deviennent plus authentiques, vous ressentirez la joie de vivre votre vie sans avoir besoin de vous protéger en gardant l'amour à l'écart.

  • Troubles de l'alimentation, traumatisme et TSPT - Partie 2
  • Diagnostics: Nocif ou utile?
  • Avoir le blues? La «médecine verte» offre des réponses
  • L'aliénation parentale et l'effet de Bystander
  • Le gouvernement devrait-il définir votre sexe?
  • Comprendre le refus de l'école
  • Survivez à votre famille difficile en étant calme
  • Votre intestin et votre résistance au stress
  • Dabney Alix sur la spiritualité, le chamanisme et la santé mentale
  • Yeux croyants
  • 5 Sources de stress et d'anxiété dans le monde moderne
  • Quelques conseils sur l'adaptation après un traumatisme
  • Signification est où l'action est
  • L'éducation des enfants: frontières et amour
  • Aucun autre pays ne condamne les enfants à la vie derrière les barreaux
  • Les racines de la détresse
  • Six suggestions pour aider à réduire votre peur et votre anxiété, première partie
  • Violence domestique liée à la crise financière
  • Les victimes de viol de sexe masculin éprouvent de la difficulté à trouver du soutien
  • Les Quatre R - Lecture, Riting, Rithmatic et Resonance
  • 5 conseils pour faire face au stress du 9/11
  • Une nouvelle normale
  • À qui pensons-nous comme survivantes de la violation sexuelle?
  • Stealthing: Ce que vous devez savoir
  • Prodependence: Au-delà de la codépendence
  • Que se passe-t-il à Chicago?
  • L'amour est beau, mais la haine donne l'amour à ses dents
  • M'aimer
  • Écrire pour être entendu, écrire pour guérir
  • Un aperçu de l'extrémisme et de la mentalité terroriste
  • Le pardon est miraculeux
  • Protéger les enfants du divorce Tug-Of-Wars: 10 règles d'or
  • Pourquoi je suis d'accord avec les clients portant des masques en thérapie
  • Acupuncture dans les soins de santé mentale
  • Qu'est-ce qui vous aide à transporter votre charge?
  • Questions de taille