Quand les règles sont meilleures que l'amour

D'accord, le titre est trompeur.

La psychologue du développement Urie Bronfenbrenner pourrait résumer des processus complexes de manière simple. Il a dit:

"Le développement, il s'avère, se produit à travers le processus d'échange de plus en plus complexe entre un enfant et quelqu'un d'autre – en particulier quelqu'un qui est fou de cet enfant."

En fait, Bronfenbrenner disait souvent que la seule chose dont les enfants avaient absolument besoin pour devenir des adultes sains et heureux était une personne qui leur était irrationnellement attachée et qui les aimait et les soutenait, peu importe ce qu'ils faisaient.

Je le crois absolument. Un siècle de recherche (et des millénaires d'expérience humaine) témoigne des nombreuses façons dont l'amour parental peut devenir un sentiment de base que l'on est digne et intrinsèquement bon et capable et qu'il peut protéger les enfants contre tous les jets de monde contre eux.

Mais Urie a également dit – citant Leontiev, le grand psychologue soviétique – que le développement a été optimisé lorsque les enfants ont connu à la fois le maximum de défi et le maximum de soutien. En d'autres termes, les enfants doivent être soutenus pendant qu'ils sont poussés. Pas poussé dans le sens de ceux harcelés, surpassant les enfants qui se précipitent du ruban bleu à l'étoile d'or. Mais encouragés à faire de leur mieux et à s'impliquer pleinement dans tout ce qu'ils choisissent de faire – lire un livre, errer sans but dans les bois, ou construire un robot – et recevoir des commentaires honnêtes, le cas échéant.

Défi et soutien Ou, comme l'appelle la littérature sur le style parental, l' exigeance et la réactivité .

Le style parental est généralement décrit selon deux dimensions. La réactivité est la mesure dans laquelle les parents sont émotionnellement chaleureux et répondent aux besoins de l'enfant. L'exigence est la mesure dans laquelle on demande à l'enfant de se conformer aux besoins des autres. En général, les enfants réussissent mieux lorsque leurs parents (ou les enseignants ou les mentors) offrent des niveaux élevés: le maximum de défi et le maximum de soutien. Donner et prendre.

Au fil des décennies, plusieurs chercheurs ont noté qu'il existait une autre dimension importante de la parentalité. On a appelé cela des choses différentes au fil du temps: octroi d'autonomie psychologique, intrusivité, contrôle psychologique. Brian Barber a réalisé les recherches les plus récentes dans ce domaine. Il distingue deux types d'exigence: le contrôle comportemental et le contrôle psychologique . Le contrôle comportemental établit des règles et des attentes élevées. C'est simple. Le contrôle psychologique est manipulateur. Les parents qui exercent un contrôle psychologique tentent d'influencer le comportement de leurs enfants en manipulant soit la relation émotionnelle entre le parent et l'enfant (si vous m'aimiez vraiment, vous le feriez …), soit le sentiment de soi de l'enfant (si vous étiez un bon enfant …). Ils peuvent aussi essayer d'influencer le comportement en essayant de manipuler les émotions de l'enfant.

Note: Ce que le contrôle psychologique fait, c'est qu'il enlève au sens de l'enfant qu'il est irrationnellement aimé et que cet amour dépend du comportement de l'enfant ou de ce qu'il ressent.

Beaucoup de gens ne sont pas à l'aise avec le mot «contrôle» ou «obéissent» ou même «influence» lorsqu'ils parlent des relations des parents avec leurs enfants. Mais beaucoup de temps c'est exactement ce que les parents essaient de faire. C'est le devoir d'être un parent: prendre soin de l'enfant, le protéger et l'élever pour qu'il puisse s'intégrer à la famille, s'entendre avec les autres, se défendre et fonctionner de façon autonome de manière à équilibrer ses propres besoins avec ceux des autres. d'autres.

Le contrôle comportemental est très simple. Vous dites à l'enfant de ne pas prendre de biscuit. L'enfant peut décider si le plaisir de prendre le biscuit vaut le risque de se faire prendre et d'être puni. C'est leur décision et c'est ce qui se passe ici et maintenant.

Les enfants dont les parents établissent des règles et ont des attentes élevées en utilisant le contrôle du comportement ont tendance à bien faire. Ils apprennent à argumenter – surtout quand leurs parents sont capables d'expliquer pourquoi il y a des règles et de les changer quand les enfants ont de bons arguments.

Le contrôle psychologique n'est pas simple ou basé sur le problème en question. Cela fait du petit choix une question d'amour, de relation, de qui vous êtes en tant que personne et d'estime de soi. Une petite décision à propos de la prise d'un cookie devient une décision beaucoup plus importante, avec plus de signification. Au cours de leur croissance, les enfants qui connaissent un niveau élevé de contrôle psychologique développent une faible estime de soi et sont beaucoup plus susceptibles de se sentir déprimés et anxieux.

Le piège le plus facile pour les parents, qui nous pousse à exercer un contrôle psychologique, consiste à insister pour que les enfants fassent non seulement ce que nous leur demandons de faire, mais qu'ils sentent ce que nous voulons qu'ils ressentent. Ne serait-ce pas génial s'ils ont non seulement fait leurs devoirs – que vous SAVEZ est bon pour eux et nécessaire et ils finiront par être heureux de le faire – mais ont reconnu que vous aviez raison et que c'était vraiment la meilleure chose faire?

Il est particulièrement facile d'essayer de convaincre les adolescents qu'ils devraient ressentir la façon dont nous les voulons. Tout le monde veut être aimé – même les parents.

Je demande à mon fils de vider le lave-vaisselle. Il gémit.

"Pourquoi dois- je toujours ranger la vaisselle?"

"Tout le monde doit aider. Ton frère l'a fait ce matin. Tu peux voir s'il t'échangera pour avoir mis la table.

Il se dirige vers la cuisine, grommelant tout le chemin. Je le veux (non, j'ai besoin de lui) pour aider. Mais il n'a pas à l'aimer. Je n'aime pas vider le lave-vaisselle. Mais cela doit être fait.

Laisser les enfants se plaindre et se plaindre, c'est bien. En fait, c'est à la fois une façon séculaire et sûre pour eux d'établir leur autonomie. Les enfants qui se disputent amèrement sur leur couvre-feu et qui se plaignent à leurs amis de la ridicule rigueur de leurs parents, mais qui rentrent chez eux, expriment leur autonomie, leur sang-froid et leur indépendance sans courir le risque que leurs parents imposent le couvre-feu. première place.

Je me souviens avoir interviewé une collégienne qui parlait de la façon dont sa mère lui avait manqué des rendez-vous. Elle a eu un drôle d'air sur son visage quand elle l'a dit. D'une part, elle et son copain se sentaient abruti sur le siège arrière et cela semblait stupide. Bonne nuit, les baisers étaient gênants. Ils rigolaient ensemble et se plaignaient du fait que sa mère ne laisserait pas son petit ami conduire. D'un autre côté, quand sa mère a finalement cédé, elle s'est retrouvée en train de lutter avec son petit ami sur le siège avant et de devoir gérer beaucoup de choses dont elle ne voulait vraiment pas s'occuper pour le moment. Grommelant ensemble et se plaignant, elle et ses amis se sentent indépendants et expriment leur autonomie sans avoir à prendre encore les conséquences comportementales.

Il est raisonnable de demander aux enfants de faire des choses raisonnables. Leur demander de ressentir ce que vous voulez n'est pas raisonnable. C'est une intrusion de leur soi.

© 2010 Nancy Darling. Tous les droits sont réservés

Plus de citations de Bronfrenbrenner:

http://www.poemhunter.com/quotations/famous.asp?people=Urie%20Bronfenbre…

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