Quand vous devriez et ne devriez pas pardonner

Pour tout ce que nous admirons culturellement la capacité de pardonner – il est associé à la magnanimité, à la croissance spirituelle et, bien sûr, à la religiosité – cela reste un problème quelque peu épineux d'un point de vue psychologique. En termes simples, la capacité de pardonner est largement considérée comme une preuve de la façon dont les humains se rangent dans la chaîne de l'être – les animaux ne pardonnent pas, après tout – donc cela véhicule une supériorité morale. Mais d'un point de vue psychologique, deux questions clés demeurent: pourquoi les humains pardonnent-ils et, lorsqu'ils le font, comment espèrent-ils en tirer profit ?

Comme Frank Fincham a écrit dans un article avec sans doute la meilleure image et titre jamais – "Le Baiser des Porc-épic" – l'énigme humaine est que nous avons besoin et voulons la proximité et l'intimité, mais ce besoin simultanément nous laisse vulnérables à être blessé, déçu, et même trahi par les plus proches de nous. Si ce n'était pas le «problème de plume» – dans la métaphore de Fincham, deux porcs-épics se pelotonnent pour se réchauffer, se rapprocher, jusqu'à ce qu'une plume perce la peau et qu'ils se retirent – il n'y a pas besoin de pardon.

L'intention – ou, plus précisément, la perception qu'ont les individus de l'intention de l'autre – est au centre du pardon. Vous ne ressentez pas le besoin de pardonner lorsque la branche de l'arbre de votre voisin efface le pare-brise de votre voiture; vous voulez juste le nom et le numéro de son assureur. D'un autre côté, si votre voisin écrase votre pare-brise avec un fer à repasser dans un accès de pique sur un soi-disant léger, le pardon est la seule chose qui empêchera la relation de se transformer en une querelle violente, à part un ordre restrictif.

1. Qu'est-ce que le pardon, de toute façon?

Voici où cela devient délicat, parce que ce qui passe pour le pardon dans le langage courant est souvent confus. Selon Fincham, le pardon n'est pas une acceptation; Si vous êtes en mesure d'accepter la personnalité de votre voisin – «Craig a d' énormes problèmes de gestion de la colère» – vous n'avez pas besoin de lui pardonner. Le pardon n'est pas non plus un synonyme de réconciliation . Il est vrai que le fait de pardonner peut mener à des retrouvailles: «Ce n'était qu'une nuit, après tout, et nous sommes mariés depuis 10 ans; Je pardonne et reste »- vous pouvez également choisir de pardonner et de divorcer d'un conjoint infidèle. De plus, mis à part les tropes culturels, pardonner n'oublie ni ne nie non plus. Et le pardon est un processus , pas un acte unique. Encore une fois, vous n'avez pas besoin de pardonner à votre compagnon de métro qui vous frappe accidentellement avec son sac à dos; les mots "je suis désolé" suffiront. Mais quand quelqu'un de votre entourage, littéralement ou symboliquement, avec une main ou des mots, dit «je te pardonne», devrait être compris comme «je travaille à te pardonner».

Si vous tenez compte de ce que la science sait – d'après le travail de Kurt Gray et de Daniel Wegner, la douleur causée intentionnellement fait plus mal que le genre involontaire – vous commencez à voir le dilemme plus clairement.

2. Le pardon est-il un pas en avant dans l'évolution?

Comme le remarquent Jeni L. Burnette et ses co-auteurs, même en vivant en collaboration, les humains ancestraux ont dû faire face au vol, au braconnage, au manque de partage, etc., et ils ont probablement eu recours à des comportements destinés à empêcher de futures incursions. , la vengeance Si la revanche comme moyen de dissuasion était censée rétablir la coopération entre les partis – un aspect très important de la vie communautaire ancestrale -, elle pouvait également entraîner de nouvelles perturbations. Entrez dans l'adaptation cognitive que les chercheurs ont appelé les systèmes de pardon. Ce qui est intéressant ici, c'est l'hypothèse que si un tel système cognitif existe, il doit avoir une façon d'évaluer la valeur du pardon – une sorte de pensée qui aborde le profit et la perte de l'approche. Ainsi, comme le prétendent les auteurs, il devrait y avoir un compromis entre la valeur de la mesure de représailles, d'une part, et la valeur des contributions futures du transgresseur, d'autre part. On suppose que la pensée aurait pu être quelque chose comme ça: "D'accord, il a volé mon compagnon, mais il est le gars le plus fort de la tribu, et le meilleur chasseur. Il y a d'autres femelles non attachées ici, mais seulement un chasseur comme lui. »Selon les auteurs, un tel système fonctionnerait mieux lorsque la valeur de la relation était élevée et que le risque d'exploitation était faible; De plus, cela n'empêcherait pas seulement les représailles mais générerait des «comportements qui sont conçus pour amener l'exploiteur à augmenter son respect pour le pardonneur».

Dans une série d'expériences, c'est exactement ce que les chercheurs ont trouvé.

Bien sûr, dans la vraie vie, quand nous "pesons" la valeur d'une relation ou la probabilité que l'exploiteur change ses habitudes, nous n'avons pas d'échelle précise. Nos propres préjugés cognitifs et émotionnels peuvent nous conduire à mal calculer les avantages et la valeur d'un lien étroit particulier et, en outre, d'erreur dans l'évaluation de savoir si la personne que nous avons pardonné, inévitablement, besoin d'être pardonné pour un préjudice futur, il ou elle pleuvra sur nous.

Absence de boule de cristal, le pardon n'est pas toujours la bonne réponse.

3. Est-ce que le pardon vous fait un paillasson?

Parce que nous sommes élevés à croire que le pardon est une bonne chose, la pression culturelle pour pardonner est énorme, et prend rarement en compte les spécificités d'une relation particulière. De même, la plupart des recherches psychologiques ont porté sur les avantages du pardon – qui vont de l'amélioration de la santé et du sentiment de bien-être à la résolution accrue des conflits – tandis que relativement peu ont examiné les inconvénients .

Pourtant, certains d'entre nous savent par expérience personnelle que le pardon pour un joueur de jeu narcissique, un manipulateur ou un menteur invétéré n'est rien de plus que de l'herbe à chat – un signe que ce qu'il a fait n'était pas si mauvais après tout. possibilité de rationaliser à la fois leur comportement passé et futur. Dans ce cas, le pardon peut être carrément autodestructeur; ce que vous devriez vraiment faire, c'est envisager de sortir, ne pas vous mettre dans la ligne de feu. Sans surprise, la recherche montre que dans une relation avec un déséquilibre de pouvoir, la personne avec le pouvoir est moins susceptible de pardonner que la personne sans pouvoir. Pardonner quelqu'un qui vous aime et vous estime moins que vous ne l'aimez et ne l'appréciez pas est un voyage garanti dans le trou du lapin.

Dans une recherche à contre-courant, cependant, James McNulty a examiné si le pardon a facilité les changements de comportement négatif à long terme. Les participants à son étude étaient des jeunes mariés, qui avaient été mariés en moyenne 3,2 mois; Il est important de garder à l'esprit que, du moins en théorie, ces «jeunes mariés» devraient avoir un très faible niveau de stress interpersonnel. En utilisant diverses mesures pour établir la qualité de la relation – y compris un questionnaire et des discussions vidéo de 10 minutes sur les sources de tension dans le mariage – les chercheurs ont suivi ces couples tous les six mois pour les deux prochaines années, évaluant la satisfaction conjugale. pardon, et rapports de comportement négatif. (Le comportement négatif était à la fois autodéclaré et rapporté par le conjoint.)

McNulty a trouvé qu'avec des partenaires qui ont rarement démontré un comportement négatif, le pardon était bénéfique, mais pour ceux pour qui un comportement négatif était fréquent, contrer le pardon était carrément nuisible. Il a conclu: «Il se peut que les effets du pardon, comme les effets de nombreux autres processus relationnels, soient modérés par le contexte conjugal plus large et puissent donc profiter davantage aux relations relativement saines qu'à celles qui sont troublées.

Le problème, bien sûr, est que le résultat n'est pas entre les mains du pardonneur, mais ceux du transgresseur. Ce fut le point de départ de la recherche menée par Laura B. Luchies, Eli J. Finkel et d'autres, publiée sous le titre «The Doormat Effect», qui étudiait comment le pardon interagissait avec les sentiments d'estime de soi et de respect. L'équipe a postulé que le pardon renforçait l'estime de soi si le transgresseur faisait amende honorable et changeait son comportement. Mais, ils ont émis l'hypothèse, si le transgresseur a continué à se comporter de la même manière après avoir été pardonné, la personne qui pardonnait éprouverait une baisse de l'amour-propre, parmi d'autres effets. C'est ce qu'ils ont appelé "l'effet Paillasson".

Au cours de quatre études, l'une d'elles longitudinale et d'une durée de cinq ans, elles ont trouvé un support pour leur hypothèse. Malgré le corps de recherche qui semble recommander le pardon comme une panacée, ils ont écrit: «[L] es réponses des victimes et des agresseurs sont influentes à la suite d'une trahison. Le respect de soi et la clarté de soi des victimes sont déterminés non seulement par leur propre décision de pardonner ou non, mais aussi par la décision de leurs auteurs d'agir de manière à signaler que la victime sera en sécurité ou non.

Tout est sérieux et vrai. Et s'il est agréable de faire écho aux paroles d'Alexander Pope: «L'erreur est humaine; pardonner, divin "-peut ne pas être universellement applicable. Vous ne pouvez pas récolter les fruits du pardon seul; vous avez besoin de la coopération, de la loyauté et de l'intention du porc-épic qui vous a poignardé en premier lieu. D'un autre côté, pardonner à quelqu'un que vous montrez la porte vous libérera probablement.

Les références

  • Fincham, Frank, «Le baiser des porcs-épics: De l'attribution de la responsabilité à Pardonner», Personal Relationships (2000), 7, 1-23.
  • Fincham, Frank D., Julie Hall et Steven RH Beach, «Pardon dans le mariage: situation actuelle et orientations futures», Family Relations , 55 (octobre 2006), p. 415-427.
  • Burnette, Jeni L., Michael E. McCullough, Daryl R., Van Tongeren et Don E. Davis «Les résultats du pardon de l'intégration de l'information sur la valeur relationnelle et le risque d'exploitation», Bulletin de psychologie sociale et de la personnalité (2012), 38 (3), 345-356.
  • Gray, Kurt et Daniel Wegner, «L'aiguillon de la douleur intentionnelle», Psychological Science (2008), 19, 1260-1262.
  • McNulty, James, «Le pardon dans le mariage: mettre les avantages en contexte», Journal of Family Psychology (2008), vol. 22, non. 1, 171-175.
  • Luchies, Laura B. et Eli J. Finkel, James K. McNulty et Madoka Kumashiro, "L'effet Paillasson: Quand le pardon érode le respect de soi et la clarté du concept de soi", Journal de la personnalité et de la psychologie sociale (2010), vol.98 , non. 5, 734-749.

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